Desde o nascimento da Luana comecei a ter pesadelos ou sonhos ruins, na qual acordo e geralmente não lembro, estranhava isso ocorrer de inicio sendo que minha filha tinha acabado de nascer e tinha certeza que tudo daria certo. Não sei se isso era um "preparo" espiritual, um recado, enfim, não entendo muito os porquês disso tudo até hoje, mesmo tentando ler mais sobre o assunto, indo a palestras, o que acaba dando um alento de certa forma, em continuar crendo que há um Deus, que nada é por acaso, e que tudo deve ter uma explicação que ainda não conseguimos compreender direito.O difícil só é ter resignação e continuar acreditando que fomos escolhidos e que devemos agradecer por tudo, pois afinal, tudo poderia ter sido pior.
Hoje acordei triste, tive sonhos ruins novamente, e não os entendo, mas nunca sonho com a Luana, só acordo desanimada, triste, e com saudades dela.
Não ando indo no cemitério, e ultimamente muitas vezes tenho o impeto em ir, mas depois fico pensando se é bom ou não, se isso fará alguma diferença para mim ou pra ela, e acabo não indo.....perguntas inesgotáveis, sem respostas concretas.
Fico atrás de respostas de como ela esta, e não consigo chegar a ponto nenhum, afinal tem gente que sonha com seus entes queridos que não estão mais na terra, sempre com um recado, o Gu mesmo sonhou com a vó dele nessa semana, e o que ele sonhou fez todo o sentido, com recados diretos, como para ele resgatar a fé dele, para a mãe dele parar de fumar, e falando que ela esta bem........e com a Luana, nada, nenhuma noticia, resposta, alento, mas sempre tentamos ter uma explicação de que talvez não seja o momento, que talvez não é para q saibamos de nada, e assim vai.
Não tem como não pensar que desde 2009 tudo começou, e que hoje era para termos um filho já de quase 4 anos, se tudo tivesse dado certo de primeira, não tem como não pensar que fui praticamente a primeira engravidar da maioria das amigas do nosso convívio, e que hoje todas que tentaram estão com seus filhos nos braços e nós não.....que destino é esse né?! Eu que nunca tive como um objetivo de vida ser mãe, passar a tê-lo e ter dado tudo errado.
Me sinto incapaz, principalmente quando alguém me fala em adoção, parece que não tenho capacidade para gerar e criar um filho nascido de mim, não que adoção seja ruim, mas pela sensação de incapacidade.
As coisas da Luana ainda estão encaixotadas na casa da minha mãe e não consigo fazer nada com elas, penso rapidamente em fazer uma doação de parte das coisas, vender outras, mas depois perco as forças em pensar e colocar em prática, em remexer em tudo que tenho deixado para depois. Penso que numa futura gestação posso utilizar a maioria das coisas, mas depois penso em dar, vender, e se for o caso comprar tudo de novo, mas como ter coragem, não apenas de mexer em tudo, mas de engravidar e comprar tudo novamente sem ter a certeza que teremos exito.
Espero que eu pare de ter sonhos estranhos, e que venha uma nova gravidez para que nos traga dias de mais esperança e felicidades.
Luana, a mamãe continua sentindo sua falta, fique bem, te amo eternamente.
Nenhum comentário:
Postar um comentário