dois anos

Dois anos...se passaram.
Saudades esternas de vc, Luana, de tudo que queria viver ao seu lado, das festas que gostaria de te dar, dos passeios e viagens que gostaria de fazer com vc, dos carinhos e beijos que gostaria de te dar nesse exato momento, das musicas que queria cantar para vc, das coisas que queria te ensinar.....sinto um vazio enorme, e não conseguirei preenche-lo jamais.
Pensamos em vc dia e noite, não conseguimos fugir disso.

Te amamos muito, sempre e para sempre!!

"Cada escolha, uma renúncia, isso é a vida"

Ainda esta difícil eu lidar com minha decisão.

Por mais que não fosse meu objetivo de vida ter um filho, nunca pensei em não tê-los, pensar num futuro sem filhos chega a ser até triste para mim, penso na velhice mesmo, em não ter com quem se preocupar, ou com quem "contar", ou para quem deixar seus bens, acho que os natais devem ser mais tristes, como já tem sido para nós, mas pensar em engravidar novamente e correr os riscos, passar por qquer uma das minha histórias novamente, chega a dar arrepios.

Não é fácil mudar o foco e os objetivos, não estou acostumada a desistir, mas em contrapartida ter a coragem de tentar novamente também é dureza.

E assim continua a vida, cada dia pensando uma coisa, um dia mais conformada e mais fortalecida, outros menos, outro querendo tomar coragem daqui alguns bons meses em fazer uma nova "última tentativa", e a vontade de sair correndo só em imaginar uma nova gravidez.

"Cada escolha, uma renúncia, isso é a vida".

Mais um dezembro

Está chegando mais um fim de ano, e final de ano e começo do outro é muito ruim para nós, as lembranças vem por mais que eu tente ocupar meu tempo e minha cabeça, penso em tantas coisas.....que a Luana faria 2 aninhos, que ano passado estava gravida de 3 meses da Letícia, e que não tenho nenhuma delas aqui comigo, me bate uma frustração enorme.

Esta semana vi a alta de 4 bebes prematuros, nasceram com cerca 800 gramas cada um, a mãe nem sabia que eram quadrigêmeos, pensava tratar-se apenas de gêmeos, daí penso, nossa que legal existem milagres, que sorte dessa mãe, desse pai, dessa família, sendo que ela já tem mais 4 filhos.....mas no momento que penso no lado bom da história, no final feliz deles, penso no lado ruim, triste, a história ou histórias do nosso lado, poxa, minha filha nasceu com 1kg a mais que estes bebes, e pq eu, meu marido e minha família não merecemos o "milagre" dela estar aqui conosco, ou até mesmo ter a Letícia? Pq essa mulher tem todos esses filhos e eu nenhum !? O que eu fiz? Pq nenhum médico descobre, ainda por cima, nada de errado comigo?? Não tem jeito de se conformar, de esquecer, de não comparar, de não pensar.

Tenho tentado levar a vida com mais alegria, mais humor, tento chorar menos, pensar menos, ter menos revolta, menos dor no coração, mas as vezes não dá, acho que não sou evoluída o bastante para suportar este fardo com fé e agradecendo a Deus, se esta era minha sina, estou sendo falha.

Tudo que se refere a gravidez e a bebe ainda me deixa desconfortável, uma merda isso !!! Pode ser uma simples matéria de TV, um filme, qquer coisa relacionada, é melhor mudar de canal e tentar esquecer, pq se não as lembranças começam, o sofrimento, o martírio.

Vamos passar o natal longe do natal, longe da família, sem árvores, sem presentes, sem nada, espero que isso me ajude a suportar mais esse ano, e o inicio do outro, com menos lágrimas que o ano passado, tomara que dê certo.................mas aquela pílula do esquecimento, poderia existir !!!

Luana, eu continuo te amando e te querendo, mas desejo do fundo do coração que vc esteja bem, com muita luz, e protegida, espero que nosso sofrimento não interfira em sua evolução, na sua paz, fique com Deus, eu te amo sempre, pra sempre!!!