Passando por mais essa

Confirmada a gravidez anembrionária, não fiquei nada surpresa, já tinha certeza.

Fiz a curetagem na sexta-feira (nov/2014) no pro-matre com o Dr Alan, pq o medico do plano queria que desse entrada as 22hs no Sta Joana pelo PS numa quarta-feira (ele faz plantão de quinta lá) e passasse a noite lá, daí na manha seguinte ele faria o procedimento, ou seja, nem aí pra mim né?! Se já foi complicado ir ao pro-matre com horário agendado pela manhã imagine passar a noite numa maternidade na minha condição e com meu histórico, super agradável. O Dr Alan esta com tanta dó de mim que nem cobrou honorários, iremos pagar apenas o anestesista, fiquei até sem graça com isso, mas ele não quis cobrar.

Foi bem ruim ter que entrar lá novamente, revivi toda a história, o rompimento de bolsa, o inferno, mas enfim, como sempre não consigo passar imune as coisas, tenho sempre que encara-las de frente, eu e o Gu né?! Pq para ele tb não foi nada fácil estar lá, mas enfim, passamos por mais esta.

Não quero nem pensar em gravidez, estou traumatizada, não sei nem como pude tentar novamente depois do caso da Letícia.

Hoje estou mal, triste, deprimida, só queria ficar deitada e não fazer nada, nada, nada, mas nem isso posso me dar o luxo......se não fosse o Gustavo e a Lilica eu juro que não iria me levantar, pelo menos nos próximos dias, mas fico com dó deles, se eu não fizer as coisas, não me levantar, o que será deles?

Cansada, de saco cheio, de tudo, da vida, de viver, de ter sido derrotada, de estar traumatizada, queria tomar um chá de sumiço, um pilula do esquecimento, morrer!!!! 

Nem todas as histórias tem um final feliz.

Positivo novamente, acompanhei a evolução pelo beta hcg, o primeiro deu 610, depois foi 2400, 5600....enfim, tudo como deve ser, qdo fomos na consulta com o Dr Alan, cade o embrião? Vimos apenas o saco gestacional, e outros detalhes, mas embrião não, ele disse que estava sossegado, que isso acontece, que eu poderia estar de 5 semanas e com isso não daria para ver, pediu que e fizesse mais um beta para ver a evolução, e que voltasse na próxima semana.

Saí de lá desconfiada que algo  não estava certo, pq eu SEMPRE vi o embrião no primeiro US.

Paramos no laboratório e fiz o exame. Dormi mal, ansiosa demais, acordei a noite inteira e entrava no site do laboratório pelo celular.....e saiu as 8hs, resultado 7600....subiu? Subiu! Mas pouco demais, deveria ter no minimo o dobro, aí comecei a desconfiar que poderia tratar-se de uma gravidez anembrionária, que significa que na hora da divisão celular parte vai pro embrião, parte pro saco gestacional, etc, e do embrião não se desenvolve, só o restante, por isso o positivo e sintomas de gravidez.

Isso será confirmado essa semana quando fizer outro US, mas que já deu errado já deu, isso é fato confirmado, pois fiz outro beta na semana passada e deu 7.000, ou seja baixou, e isso não acontece, e apesar de até agora não ter sangrado,  meu peito e a barriga desincharam, o que tb não ocorre, muito pelo contrário, tudo aumenta.

Disse na postagem anterior que não me faltava mais nada, que já tinha tido praticamente tudo...faltava sim, anembrionária é primeira vez, pq na minha segunda perda, no qual tive que fazer uma curetagem (será então a segunda - tirando do caso da Letícia) o embrião ficou sem batimento na 6 semana e alguns dias e nessa nem embrião se formou....ao menos eu acho que é isso, quase certeza!

Irão me internar provavelmente nessa quinta-feita (03.11.2014) para outra curetagem, querem colher o material para exames genéticos.

Então acaba por aqui minha saga, nossa luta, nosso sofrimento. Fomos derrotados!!!! Nadamos muito e morremos na praia inúmeras vezes....foram 7 positivos no total e nenhum filho vivo, ou seja, não é para ser né?! Tem algo errado que a medicina não teve capacidade de descobrir, mas que tem, tem, só não tenho ideia do que seja, pois não foi por falta de ir atrás, fazer exames, ir em vários médicos.

Agora vamos passar por uma internação, mais um procedimento cirúrgico, mais um mês sem fazer exercícios, mais um sofrimento, mais um tipo de perda, mas depois disso temos que mudar o foco, vou cuidar de mim, vou emagrecer, me exercitar, gastar dinheiro conosco, sem ser em remédios, vacinas ou médicos, voltar mais para ativa no trabalho que deixei bastante de lado, vender a casa, não preciso de 3 dorm se não tenho e nem terei filhos......e encarar de frente a vida, pq é foda ficar vendo todo mundo ter filhos e vc depois de tanta luta, não ter......mas foi esse o destino que me foi traçado, e eu poderia ter enxergado isso lá no inicio, certamente não teria tomado as vacinas e nem tido a Luana, acho que teria sido muito melhor, menos doloroso, mas enfim, pagamos um preço muito alto pela persistência e agora estou aqui me sentindo derrotada, e não tendo a certeza que se daqui uns 2 anos eu posso ser louca o suficiente de pensar em tentar novamente, e sofrer novamente, vai saber né?! Espero que não!!! Espero que a gente se sinta melhor e conformados.

Bom esse é o fim, nem todas as histórias tem um final feliz.