quarta-feira, 20 de maio de 2015

Viverei agora apenas o presente.








O tempo passa, e junto com ele a vida, e eu decidi que não irei mais alimentar esses sentimentos negativos e de perdas.....acho que a sessão com a terapeuta surtiu efeito.

Então não pretendo mais escrever no blog, pode ser que um dia me dê vontade de escrever sobre algo aqui, mas espero sinceramente que não, pq virou um muro das lamentações. Quero deixar estas energias ruins e tristes para trás, não vou mais procurar saber de histórias, visitar sites, seguir grupos que tratem desses assuntos sobre gestações, mortes de bebes, prematuridades, abortos, enfim, tudo que apenas alimenta a dor, a lembrança, o passado, quero visitar estes sentimentos apenas de vez em quando.

Sentirei a saudades da Luana sempre e para sempre, irei me lembrar que Letícia poderia ter trazido dias mais doces para nossas vidas, mas mesmo lembrando e sentindo saudades, não vou alimentar as lamentações, que nada me trazem de positivo e nem tampouco trás minhas filhas de volta.

Ainda hoje penso em não engravidar mais, os traumas foram grandes e por mais positiva que seja, o medo provavelmente estará presente se tiver uma nova gestação, mas nunca poderia falar "que dessa água não mais beberei", mas por enquanto esse é meu desejo e se algum dia tiver a coragem de tentar novamente e tiver vontade de escrever sobre meu presente, farei num novo blog, escreverei uma nova história.

Escrevendo nesse blog já chorei muito, e se paro para lê-lo ainda choro, a cada paragrafo escrito tem muita história, muitos sentimentos e muitas frustrações, não posso viver de frustrações. Vou chorar sim, mas só as vezes, e de saudades, só me permito isso.

Vou viver meu presente e tentar lembrar com menos dor do passado, e o futuro, sabe-se lá o que me espera.

Obrigada a quem acompanhou toda minha dor, obrigada pelas boas energias, orações, obrigada por quem se compadeceu as minhas histórias, mas vou trilhar agora um outro caminho e espero que ele seja de alegrias, paz e harmonia.


segunda-feira, 11 de maio de 2015

Mais um dia das mães

Mais um dia das mães se passou e a única coisa que posso agradecer é por ter a minha aqui comigo, e lamentar de não ter nenhuma das minhas meninas.

Me segurei o quanto pude, fiz almoço para minha mãe e minha sogra, estava tudo muito gostoso e harmonioso, mas quando fui deixar os protetores de berço na casa minha sogra para dar para Rafaella (sobrinha que nasceu), os abracei, como se estivesse me despedindo dela novamente e chorei !!! Minha sogra chora junto, claro, e tentamos disfarçar pro meu marido não notar e ficar triste tb.

Continuo igual, um dia penso que devo viver minha vida da maneira que esta, outras penso que deveria fazer mais outra tentativa.

Espero um dia passar imune por um dia das mães, dia das crianças, natal.....complicado viu.


quinta-feira, 7 de maio de 2015

♥♥

A vontade de adotar se foi por saber a verdadeira realidade e burocracia do judiciário, afinal sou advogada e sei bem como funciona, e a realidade é que adotar um bebe é muito difícil, vc pode ficar pelo menos 5 anos na fila de adoção, e ainda corremos o risco de estar com esta criança e os pai ou família biológica a quererem de volta, pode até ser que não consigam, mas acho que tanto eu como o Gustavo, não merecemos passar por mais desgastes, já passamos por muitos e não sei se suportaríamos passar por um desse tamanho.

A sobrinha do Gu nasceu, uma gracinha, fiquei com ela no colo um tempão curtindo um pouco a fase de pegar no colo que não tive, me deu vontade enorme de tentar novamente, mas acho que ainda não é o momento, carrego comigo além da dor, muito medo, tenho receio até da minha carga emocional influenciar de alguma forma na gestação e não dar certo novamente. Não sei até que ponto nossos medos, pensamentos negativos, ou até mesmo os positivos, podem realmente influenciar, afinal quantas mães não desejam o filho e corre tudo bem, como tb ao contrário, vai saber, mas acho que precisamos estar mais fortalecidos, mais leves (se for possível), com a real vontade de passar por tudo novamente.

Ando muito sem vontade das coisas, pensei em fazer um curso na minha área, mas não estou disposta no momento. Esta difícil eu conseguir traçar novos rumos e objetivos, pois os perco no caminho.

Amanha vou fazer uma terapia intensiva que tem regressão, PNL, e outras coisas, estou com esperança que isso me ajude a ter mais animo, disposição, que eu tenha mais certezas do que dúvidas, enfim, estou esperando que isso me ajude a modificar a forma que conduzo meus pensamentos e até comportamento.....vamos ver.

O amor guardado no peito é uma das coisas mais difíceis de lidar, um amor tão grande que transborda, sem direção, o que faço com tanto amor que cresceu junto com minha barriga?

A saudades da Luana continua viva, como sempre, e a saudade da Letícia tb.

♥ LL

segunda-feira, 27 de abril de 2015

Mutante

Tenho visto muitas história de mães de anjos, por mais tristes que sejam e por mais que me doa a cada história que leio, porque sei exatamente a dor que sentem, isso de certa forma me dá um alento, por saber que existem inúmeros casos iguais ou parecidos ao meu, que não estou sozinha e que muitas delas nem explicação se tem, algumas mulheres que até já são mães e que agora sofrem por perdas gestacionais sem explicações, ou dos próprios bebes. 

Fui a até o juizado da criança e juventude na intenção de nos cadastrar para adoção, mas passados alguns dias, voltamos atrás, conversamos muito sobre esse assunto, e resolvemos não tomar nenhuma atitude por enquanto, não nos sentimos preparados, nem para uma nova tentativa, nem para adoção, precisamos ainda deixar que o tempo faça as dores amenizarem, uma vontade renasça, seja ela qual for, mas o agora é assim, somos pais só de filha de 4 patas.

Hoje nasce a sobrinha do meu marido, quem sabe com o nascimento dela traga algum alento, ou alegrias para ele e isso já o baste, enfim, vai saber....pq ser tio é maravilhoso, ficamos com a parte boa.....me deu até saudades do meu nascimento do meu primeiro sobrinho.... quem sabe um dia alguém tenha coragem de nos convidar para ser padrinhos de algum baby, né?!

Tem dias que me sinto melhor, outros menos fortalecida, ou até meio deprimida, mas num geral estou bem. Cada dia penso numa coisa, tem dias que nem penso nada, as vezes penso em tomar alguma decisão, logo após desisto, como o caso da adoção, veio forte essa vontade e do jeito que veio se foi, se um dia voltar sigo em frente, se não, não irei me forçar a nada, temos que ter noção dos nossos limites, e agora o nosso é assim, nada de gravidez, nada de bebes, só os dos amigos e que vierem da família.

Não tenho ideia do que será do futuro, ando assim mutante como a Lua, desde 2012 definitivamente não sou a mesma, e nunca mais serei.

I♥Luana
I♥Leticia

quinta-feira, 26 de fevereiro de 2015

Blog: mãe de anjos

Espero que este blog esteja servindo para algo de bom, que alguém consiga tirar algo de positivo, ou tire alguma dúvida, enfim, que seja prestativo e não apenas especulativo......vou explicar melhor.

Resumidamente uma pessoa entrou no meu blog a tempos atrás e disse ser um absurdo eu contar minha história num blog para quem quisesse ver, que isso demonstra como sou desequilibrada, ou sei lá mais o que, porque faço questão de nem me lembrar tudo que li sobre esse fato, com isso este blog ficou sem acesso público, restrito apenas para algumas pessoas, e resolvi nesses dias, já que este problema com essa pessoa se findou, pois tratava-se de um processo judicial e acabamos fazendo um acordo, decidi deixa-lo público novamente, creio que este tipo de gente não irá mais ter interesse em saber de algo da minha vida......e assim espero, pois este blog serve para que eu possa desabafar, contar toda minha triste história, e de repente, de alguma forma, ajudar ou tocar alguém, nem que seja uma mãe que não dá valor a uma gestação ou ao seu filho e com isso passe a ver sob outra ótica, ou alguém com dúvidas se toma ou não a vacina de ILP, se as injeções de heparina doem ou como são, sobre abortos iniciais, prematuridade, enfim, algumas das histórias que vivi e principalmente da minha dor e saudade da minha Luana, a minha Lua, a minha luz a minha vida, que viveu apenas nove dias e deixou a maior saudade do mundo no meu peito.

Afinal passei por 7 positivos e não tenho nenhum filho vivo, espero que essas experiencias infelizes possam de alguma forma elucidar, ajudar ou tocar alguma pessoa de forma positiva, apesar da tristeza dos fatos.

Esta semana li a história de uma moça que perdeu seu filho José, ela escreveu o livro com objetivo de ajudar as mães que passam por perdas, e a verem que não estão sós nessa dor, apesar da história dela ser diferente em alguns aspectos, e ter um final feliz, já que ela já tinha um filho mais velho e depois dessa trágica perda ela ter tido a oportunidade e sorte de ser mãe novamente de uma menina, e infelizmente e minha história não teve este final colorido, com bolo, guaraná, brigadeiro, papei noel, desenhos animados, fraldas, cheiro de bebe pela casa, gargalhadas gostosas, etc, etc, mas enfim, que a minha sirva de inspiração para algo ou para alguém, nem que seja com esse mesmo objetivo dela de mostrar para outra mãe de anjo: olha vc não esta sozinha!!! Me compadeço com você !!!

domingo, 22 de fevereiro de 2015

I❤L

I❤L sempre para sempre



Estou vendendo várias coisas, outras tantas já foram doadas e outras tantas dadas.....não é fácil, por menos contato que eu tenha com as coisas quem esta fazendo as propagandas, colocando preço e tratando com as pessoas sou eu. Minha mãe e meu padrasto estão me ajudando muito, pois eles que colocam a mão na massa mesmo, que mexem nas coisas, doam, entregam, mostram, etc, se não fosse a ajuda preciosa deles certamente eu teria desistido. O Gustavo nunca nem conseguiu descer na casa da minha mãe para ver as coisas que estão guardadas, nem quando eu estava grávida da Letícia, para ele é muita tortura.

Estamos tomando coragem para se libertar das coisas, ao menos acho isso, o quarto que deixamos para ser de um filho que teríamos, vai ter finalmente outra finalidade e já demos inicio nas mudanças.  

A fase que estamos agora é o de "mudar as energias", se desfazer do passado, e projetar outro futuro, e nesse futuro não tem crianças fazendo parte dele, ao menos por enquanto não. Estamos traumatizados !!! Penso todas as noites antes de dormir na Luana, na Letícia, nas minhas tentativas, nas derrotas, e viro na cama de um lado pro outro pensando como pude e como consegui insistir tanto......só em imaginar em pegar um exame positivo, me dá arrepios!! Em pensar em tudo que passei........tudo, tudo mesmo, pq gravidez não é uma coisa deliciosa não, é que ao final vc tem sua "recompensa", seu "premio", o seu maior amor, o amor incondicional, que acaba por fazer tudo valer a pena....as varizes, as dores nos pés, nas mãos inchadas doloridas, as dores das injeções que eu tomava (desnecessariamente) e com isso os roxos da barriga, da barriga e seios inchados, dos enjoos dos primeiros meses, do cansaço dos demais, enfim, são nove meses, que para mim não chegaram ao fim, mas que foram intensos demais, de temores, de tensão, e que não tenho hoje a mínima condição de passar novamente, pois cada mês é uma eternidade.

Só de poder carregar peso, comer o que quero sem pensar se faz bem ou mal pro bebe, passar pano na casa sem medo, subir as escadas correndo, não ter que ir em laboratórios e médicos o tempo todo,para mim é uma alívio, são anos vivenciando isso, ninguém merece viver assim, as pessoas engravidam, tem o bebe e pronto, eu não, estou gravida a anos, vivo na tensão a  anos, e não tenho filhos, para que isso?! Por que tanto sofrimento? A gente tem que parar as vezes e mudar, mudar o foco, e parar de só ser infeliz.

Não sei mais se terei condições psíquicas em engravidar novamente, e pro Gustavo também não é diferente, ele me falou nesses dias que o fato de eu não estar gravida gera uma tranquilidade a ele, pois qdo estou cada vez que eu ligo para ele a barriga já gela com medo de alguma má noticia.....alguém merece viver anos assim, nessa tensão? 

Sinto muito a falta da Luana e é lógico que gostaria que ela estivesse aqui conosco, e antes eu tirava forças dessa saudade, desse amor, para tentar novamente, mas agora estou preferindo só ter as lembranças e a dor da perda, e tentar viver a minha vida, só sendo eu mesma.

Estive no cemitério e deixei um girassol para ela, uma amiga (Fernanda) estava junto e tb deixou flores para ela, eu já havia ido antes e feito minhas orações, e com ela conversamos, choramos, claro, e nisso uma borboleta ficou me rodeando e pousou no girassol.....será que era a Luana? E o que será que ela queria me dizer? Se um dia eu concluir algo volto aqui para falar.







sábado, 31 de janeiro de 2015

psiquiatra

Estive no psiquiatra, ele aumentou a dose da fluoxetina que me passou, mas disse que maior parte da melhora não depende do remédio e sim da minha cabeça. Disse para eu voltar para terapia e arrumar alguém que realmente me ajude, nem que tenha que ir vários profissionais, e para tentar achar alguma boa literatura que fale sobre o luto, para ver se lendo como outras pessoas lidam com isso, ou superam, possa me ajudar de alguma forma.

Tudo isso se deu por eu ter falado a ele meu real estado emocional, daí quando falei pro Gu que ele aumentou a dose o Gu disse: - Nossa mas vc parece tão melhor, e eu respondi, é eu falei pro médico que muitas vezes engano bem.

Mas o que achei bom nesse médico é que ele entende perfeitamente a dificuldade que uma pessoa tem quando vc planeja uma vida e tudo saí ao contrário, vc acaba perdendo o foco, objetivo, e fica perdido, e muitas vezes ainda me sinto assim, perdida, sem foco, com uma tristeza profunda das tragédias todas ocorridas, uma grande frustração, fora a dor da perda e da saudade que não muda nunca, e foi agravada pela perda da Letícia.

Enfim, vou procurar alguma literatura a respeito, vou ver se procuro novamente uma terapeuta, apesar de estar muito sem vontade de sair de casa, pra tudo, até para ir no supermercado.

Hoje na rua, vi uma pessoa, uma mulher com problemas físicos, e pensei que certamente ela tem uma vida difícil, em várias situações até mesmo para ter um relacionamento, e falei com o Gustavo que existe coisas muitos piores do que vivemos, e ele concordou e disse, é que o calo dói mais no nosso pé, e é verdade, por mais que eu pense que tem muitas pessoas em situações muito piores que a minha, não consigo me conformar e seguir a vida com a alegria e a felicidade que eu tinha......mas acho que deve ser normal, afinal nossa história tb é muito dolorosa.