4 meses - inicio de tudo novamente?!

Filha, feliz mês de aniversário, esteja vc onde estiver espero que sinta todo amor e as saudades que sentimos de vc!!!

Estive na geneticista, ela pediu os exames e pedirá outros mais que nunca fiz, teremos que verificar dessa vez se houve algum problema genético por causa do rompimento da bolsa, e até mesmo do falecimento dela. Tudo é possível, podemos achar uma causa ou não. O obstetra disse que não há causas, mas nada melhor que fazer tudo que a geneticista recomendar, não quero correr riscos.

Terei que pegar o prontuário dela para a médica analisar todo o ocorrido,vai ser difícil passar por esta etapa, vou até ver se há possibilidades de eu pegá-lo sem eu ter que ir ao hospital, será cruel entrar lá novamente, e não só esta etapa será difícil,  pois imaginei que todos os exames que havia feito iriam pro lixo, mas não, estou tendo que passar por tudo de novo, e não imaginei que isso iria acontecer.....parece que estou saindo do 0 novamente, só que se antes já era doloroso, agora então!!!

Quando o Gu me viu mexendo em todos os exames, inclusive os inúmeros ultrassons dela, ele falou que se eu não quiser para deixar tudo para lá, chorei, mas vou tentar ir em frente, vou refazer os exames, e os outros mais, só espero conseguir fazer logo, sem os stress que passei para fazer os outros, afinal passei 1 ano inteiro fazendo isso e apenas gostaria que dessa vez fosse menos burocrático....plano de saúde, laboratórios, uns fazem, outros não, enfim, só eu sei cada passo que dei, cada ligação que fiz, cada resultado que pegava, e vamos lá, outra vez, quem diria?!

Se fosse para refazer os exames, com a proposta de dar um irmãozinho para ela, seria diferente, pq ela estaria aqui comigo, mas sem ela aqui tudo, tudo, tudo, fica mais difícil!!!!

Quando fizer os exames postarei quais foram feitos e os resultados.

Tem dias que são difíceis

Hoje telefonei para a médica que cuidou da Luana.

Pirei na ideia que se eu estivesse lá poderia ter ajudado, e algo poderia ter sido diferente. Ela me falou que não poderia ter sido nada diferente.

Reviver o dia de morte dela é mto cruel, eu mais que ninguém sei disso, mas só a médica pode me falar o que preciso ouvir, mais ninguém.

E novamente ela disse que as 7hs a Luana começou a chorar, que a enfermeira pediu para médica olha-la, q a coloração dela estava diferente e com isso entrou com o oxigênio e medicamentos, e que ela não resistiu, q o coração parou, e que ficaram 2 horas tentando reanima-la....que o atendimento foi rápido e que eu estar lá naquele momento ou não, que não mudaria em nada.

Que este fato poderia ter acontecido mesmo ela não sendo prematura. O que faz pensar que de repente Deus pode ter sido generoso comigo a fazendo nascer prematura e ela ter falecido no  hospital e não em meus braços em casa, que certamente seria muito mais doloroso......mas este papo de Deus ainda esta bem conflitante em minha cabeça, pois penso nesse lado e tb penso no por que aconteceu isso bem conosco, se tem tantas mães que jogam seus filhos no lixo, literalmente, mas enfim, sei que não é pensando assim que conseguirei me fortalecer e melhorar.......mas hoje me dou o direito de apenas chorar sim, amanha tiro forças, não sei de onde, e me levanto.

A médica, sempre mto gentil, se colocou a disposição para que eu ligasse sempre que quisesse, pq ela nunca se esquecerá do meu caso. Eu percebo o qto ela sente por ter ocorrido o fato sob a responsabilidade dela.

Conversamos e falei para ela que tudo me leva a crer que a explicação da morte dela só pode ser espiritual, tendo em vista o tamponamento cardíaco, como o caso a minha filha, não ter uma explicação e corrente médica lógica sobre o assunto, e ela concordou comigo. Pensamos que médicos são céticos e na verdade eles tb não tem explicações para tudo e tb crêem na espiritualidade.

Hoje esta difícil!!!

Filha, que saudades de vc!!! Fique bem, não se importe com minhas lágrimas, só quero vc bem!!! Te amo mais que tudo nessa vida!!!!

Consulta

Estive no obstetra esta semana, conversamos sobre todo o ocorrido, e perguntei a ele quantos casos iguais ao meu ele presenciou em todos seus anos de profissão: e ele me respondeu 3!!!

Falou novamente que não houve erro médico nenhum, que os medicamentos iniciais que a Luana tomou seriam ministrados em qualquer outra UTI neonatal, que realmente é raro o ocorrido, mas estes mal súbitos ocorrem, com pouca frequência, mas ocorrem.....realmente isso só me leva a crer que se trata de algo espiritual.

Ele me liberou para engravidar a partir do final de junho, disse para eu fazer todos os exames, ir na geneticista verificar o crossmatch e a antiocardiolipina, com isso saberemos se haverá ou não a necessidade de vacinas e injeções.

Já marquei minha consulta e vamos ver no que dará.

Caso eu precise tomar as injeções de heparina, não sei se iremos tentar novamente não, as vacinas ainda vá lá, apesar dos preços, mas as injeções diárias em duas gestações seria muito cruel, não só para mim, pro meu marido tb, afinal ele que aplicava e me via chorar mtas vezes.....vamos ver.

O médico da RDO disse que há 50% de chances de precisar fazer o mesmo tratamento, e 50% que não, então só pelos exames que saberemos.

O médico ficou contente com a nossa decisão de tentarmos novamente e disse que as chances de minha bolsa romper novamente é mto menor, tendo em vista ter rompido na primeira gestação, espero realmente que o raio não caia duas vezes no mesmo lugar.....em todos os sentidos !!!!

Agora tenho que focar em perder estes quilinhos a mais, cerca de 5 kg, e tomar coragem, mas antes de tudo verificar os exames, que já devo ter alguma resposta no mês que vem.

Hoje senti uma saudade imensa da Luana, mas uma saudade diferente, saudade de vê-la mesmo, queria poder pegar o carro e ir até o hospital para vê-la......dureza!!!!

Fiquei animada em pensar em engravidar novamente, me deu esperanças, mas o medo me acompanhará de qquer maneira, por mais positiva que eu esteja.

Filha: saudades!!!!

Branco e preto

O mundo anda tão sem cor, de colorido passou a ser branco e preto.

Ontem fez 3 meses que minha Lua foi pro céu.....eu não queria que ela estivesse tão longe.

Trabalhei ontem o máximo que pude, tentando não dar azas as lembranças, e consegui até deitar em minha cama, depois disso não teve jeito, acordei com a cara inchada de tanto chorar!!

Fico pensando como será passar  por algumas datas, como meu aniversário, o Natal principalmente, pq a páscoa já não teve graça nenhuma, e eu que sempre gostei e fazia planos de como seria estando na companhia dela, de como iria decorar a casa, enfim, planos!! Queria hibernar em todas essas datas, acho que este primeiro ano será o mais difícil !!!

E vamos, que vamos, a vida continua, por mais que muitas vezes eu não queira mais participar dessa grande brincadeira, que passou a ser de mau gosto......espero melhorar!!

Ainda para ajudar estou bem em dúvida do caminho que devo tomar, em um instante só pensava em engravidar novamente e de preferência o quanto antes, pra reacender a chama da alegria, da esperança e da inocência que uma criança traz consigo, mas nessa semana tive uma noticia que me fez repensar em tudo, e ver o mundo como ele realmente é, duro e cruel, me levando a dúvida.....uma outra gravidez se der certo, me trara toda esta alegria sim, apesar que as lembranças e a saudade permanecerão para sempre, mas e se der errado????? Será que irei suportar outra perda??? Pq a certeza que dará certo é a mesma que dará errada.....esta é a realidade, infelizmente!!! E não há vidente no mundo que possa me dizer o que me espera, e não há como Deus me responder tb o que Ele espera de mim.

Conheço uma moça que teve 2 gestações, e perdeu seus bebes perto do final da gestação, por eclampsia, ele teve que fazer 2 partos normais de bebes já falecidos e enterra-los, uma tristeza a história dela e não bastasse, passado alguns poucos anos, ela tentou novamente e fiquei sabendo nessa semana que ela engravidou e perdeu no terceiro mês, teve uma gravidez anembrionária. Com esta noticia não teve como eu não parar e pensar....isso, ou outra coisa tb pode acontecer comigo, e aí o que faço???

Tudo é um risco, tudo tem seu preço, e cada escolha que eu fizer pode me trazer a dor ou felicidade, o sim ou o não, o tentar e o não tentar, podem me trazer o sofrimento, e se der certo a felicidade..... o que fazer?


Deus poderia me dizer o que devo fazer, pq se não for para eu ser mãe nessa vida, ok, passo a ter outros focos, outros objetivos, por mais difícil que seja nessa altura da vida e depois de tudo que passei, mas e se for para eu ser, se eu tinha que passar por tudo isso por algum objetivo que desconheça!? Enfim, vai saber os desígnios de Deus!!

Hoje estou assim, amanha certamente será diferente, afinal as idéias mudam, mas hj a palavra de ordem é: DÚVIDA!!!