dois anos

Dois anos...se passaram.
Saudades esternas de vc, Luana, de tudo que queria viver ao seu lado, das festas que gostaria de te dar, dos passeios e viagens que gostaria de fazer com vc, dos carinhos e beijos que gostaria de te dar nesse exato momento, das musicas que queria cantar para vc, das coisas que queria te ensinar.....sinto um vazio enorme, e não conseguirei preenche-lo jamais.
Pensamos em vc dia e noite, não conseguimos fugir disso.

Te amamos muito, sempre e para sempre!!

"Cada escolha, uma renúncia, isso é a vida"

Ainda esta difícil eu lidar com minha decisão.

Por mais que não fosse meu objetivo de vida ter um filho, nunca pensei em não tê-los, pensar num futuro sem filhos chega a ser até triste para mim, penso na velhice mesmo, em não ter com quem se preocupar, ou com quem "contar", ou para quem deixar seus bens, acho que os natais devem ser mais tristes, como já tem sido para nós, mas pensar em engravidar novamente e correr os riscos, passar por qquer uma das minha histórias novamente, chega a dar arrepios.

Não é fácil mudar o foco e os objetivos, não estou acostumada a desistir, mas em contrapartida ter a coragem de tentar novamente também é dureza.

E assim continua a vida, cada dia pensando uma coisa, um dia mais conformada e mais fortalecida, outros menos, outro querendo tomar coragem daqui alguns bons meses em fazer uma nova "última tentativa", e a vontade de sair correndo só em imaginar uma nova gravidez.

"Cada escolha, uma renúncia, isso é a vida".

Mais um dezembro

Está chegando mais um fim de ano, e final de ano e começo do outro é muito ruim para nós, as lembranças vem por mais que eu tente ocupar meu tempo e minha cabeça, penso em tantas coisas.....que a Luana faria 2 aninhos, que ano passado estava gravida de 3 meses da Letícia, e que não tenho nenhuma delas aqui comigo, me bate uma frustração enorme.

Esta semana vi a alta de 4 bebes prematuros, nasceram com cerca 800 gramas cada um, a mãe nem sabia que eram quadrigêmeos, pensava tratar-se apenas de gêmeos, daí penso, nossa que legal existem milagres, que sorte dessa mãe, desse pai, dessa família, sendo que ela já tem mais 4 filhos.....mas no momento que penso no lado bom da história, no final feliz deles, penso no lado ruim, triste, a história ou histórias do nosso lado, poxa, minha filha nasceu com 1kg a mais que estes bebes, e pq eu, meu marido e minha família não merecemos o "milagre" dela estar aqui conosco, ou até mesmo ter a Letícia? Pq essa mulher tem todos esses filhos e eu nenhum !? O que eu fiz? Pq nenhum médico descobre, ainda por cima, nada de errado comigo?? Não tem jeito de se conformar, de esquecer, de não comparar, de não pensar.

Tenho tentado levar a vida com mais alegria, mais humor, tento chorar menos, pensar menos, ter menos revolta, menos dor no coração, mas as vezes não dá, acho que não sou evoluída o bastante para suportar este fardo com fé e agradecendo a Deus, se esta era minha sina, estou sendo falha.

Tudo que se refere a gravidez e a bebe ainda me deixa desconfortável, uma merda isso !!! Pode ser uma simples matéria de TV, um filme, qquer coisa relacionada, é melhor mudar de canal e tentar esquecer, pq se não as lembranças começam, o sofrimento, o martírio.

Vamos passar o natal longe do natal, longe da família, sem árvores, sem presentes, sem nada, espero que isso me ajude a suportar mais esse ano, e o inicio do outro, com menos lágrimas que o ano passado, tomara que dê certo.................mas aquela pílula do esquecimento, poderia existir !!!

Luana, eu continuo te amando e te querendo, mas desejo do fundo do coração que vc esteja bem, com muita luz, e protegida, espero que nosso sofrimento não interfira em sua evolução, na sua paz, fique com Deus, eu te amo sempre, pra sempre!!!

Passando por mais essa

Confirmada a gravidez anembrionária, não fiquei nada surpresa, já tinha certeza.

Fiz a curetagem na sexta-feira (nov/2014) no pro-matre com o Dr Alan, pq o medico do plano queria que desse entrada as 22hs no Sta Joana pelo PS numa quarta-feira (ele faz plantão de quinta lá) e passasse a noite lá, daí na manha seguinte ele faria o procedimento, ou seja, nem aí pra mim né?! Se já foi complicado ir ao pro-matre com horário agendado pela manhã imagine passar a noite numa maternidade na minha condição e com meu histórico, super agradável. O Dr Alan esta com tanta dó de mim que nem cobrou honorários, iremos pagar apenas o anestesista, fiquei até sem graça com isso, mas ele não quis cobrar.

Foi bem ruim ter que entrar lá novamente, revivi toda a história, o rompimento de bolsa, o inferno, mas enfim, como sempre não consigo passar imune as coisas, tenho sempre que encara-las de frente, eu e o Gu né?! Pq para ele tb não foi nada fácil estar lá, mas enfim, passamos por mais esta.

Não quero nem pensar em gravidez, estou traumatizada, não sei nem como pude tentar novamente depois do caso da Letícia.

Hoje estou mal, triste, deprimida, só queria ficar deitada e não fazer nada, nada, nada, mas nem isso posso me dar o luxo......se não fosse o Gustavo e a Lilica eu juro que não iria me levantar, pelo menos nos próximos dias, mas fico com dó deles, se eu não fizer as coisas, não me levantar, o que será deles?

Cansada, de saco cheio, de tudo, da vida, de viver, de ter sido derrotada, de estar traumatizada, queria tomar um chá de sumiço, um pilula do esquecimento, morrer!!!! 

Nem todas as histórias tem um final feliz.

Positivo novamente, acompanhei a evolução pelo beta hcg, o primeiro deu 610, depois foi 2400, 5600....enfim, tudo como deve ser, qdo fomos na consulta com o Dr Alan, cade o embrião? Vimos apenas o saco gestacional, e outros detalhes, mas embrião não, ele disse que estava sossegado, que isso acontece, que eu poderia estar de 5 semanas e com isso não daria para ver, pediu que e fizesse mais um beta para ver a evolução, e que voltasse na próxima semana.

Saí de lá desconfiada que algo  não estava certo, pq eu SEMPRE vi o embrião no primeiro US.

Paramos no laboratório e fiz o exame. Dormi mal, ansiosa demais, acordei a noite inteira e entrava no site do laboratório pelo celular.....e saiu as 8hs, resultado 7600....subiu? Subiu! Mas pouco demais, deveria ter no minimo o dobro, aí comecei a desconfiar que poderia tratar-se de uma gravidez anembrionária, que significa que na hora da divisão celular parte vai pro embrião, parte pro saco gestacional, etc, e do embrião não se desenvolve, só o restante, por isso o positivo e sintomas de gravidez.

Isso será confirmado essa semana quando fizer outro US, mas que já deu errado já deu, isso é fato confirmado, pois fiz outro beta na semana passada e deu 7.000, ou seja baixou, e isso não acontece, e apesar de até agora não ter sangrado,  meu peito e a barriga desincharam, o que tb não ocorre, muito pelo contrário, tudo aumenta.

Disse na postagem anterior que não me faltava mais nada, que já tinha tido praticamente tudo...faltava sim, anembrionária é primeira vez, pq na minha segunda perda, no qual tive que fazer uma curetagem (será então a segunda - tirando do caso da Letícia) o embrião ficou sem batimento na 6 semana e alguns dias e nessa nem embrião se formou....ao menos eu acho que é isso, quase certeza!

Irão me internar provavelmente nessa quinta-feita (03.11.2014) para outra curetagem, querem colher o material para exames genéticos.

Então acaba por aqui minha saga, nossa luta, nosso sofrimento. Fomos derrotados!!!! Nadamos muito e morremos na praia inúmeras vezes....foram 7 positivos no total e nenhum filho vivo, ou seja, não é para ser né?! Tem algo errado que a medicina não teve capacidade de descobrir, mas que tem, tem, só não tenho ideia do que seja, pois não foi por falta de ir atrás, fazer exames, ir em vários médicos.

Agora vamos passar por uma internação, mais um procedimento cirúrgico, mais um mês sem fazer exercícios, mais um sofrimento, mais um tipo de perda, mas depois disso temos que mudar o foco, vou cuidar de mim, vou emagrecer, me exercitar, gastar dinheiro conosco, sem ser em remédios, vacinas ou médicos, voltar mais para ativa no trabalho que deixei bastante de lado, vender a casa, não preciso de 3 dorm se não tenho e nem terei filhos......e encarar de frente a vida, pq é foda ficar vendo todo mundo ter filhos e vc depois de tanta luta, não ter......mas foi esse o destino que me foi traçado, e eu poderia ter enxergado isso lá no inicio, certamente não teria tomado as vacinas e nem tido a Luana, acho que teria sido muito melhor, menos doloroso, mas enfim, pagamos um preço muito alto pela persistência e agora estou aqui me sentindo derrotada, e não tendo a certeza que se daqui uns 2 anos eu posso ser louca o suficiente de pensar em tentar novamente, e sofrer novamente, vai saber né?! Espero que não!!! Espero que a gente se sinta melhor e conformados.

Bom esse é o fim, nem todas as histórias tem um final feliz.

Última chance

Ontem me deu uma vontade muito grande de desistir de tudo.

Levamos a vida sem filhos até hoje e  não podemos reclamar num geral, temos uma vida bem sossegada, fazemos o que queremos, se quiser viajar a gente se mobiliza e vai, dormimos até tarde aos finais de semana, enfim, uma vida de casal sem filhos, apenas com a Lilica, que nos dá quase nada de trabalho, porém depois de tudo que vivemos, a falta da Luana é uma constante, caso ela não tivesse nascido e não tivéssemos visto a carinha dela e convivido por quase nove dias, nem saberíamos o que era ter um filho, ficaríamos apenas com aquele amor e a expectativa nunca extravasado pelo nascimento e vida dela.

Se formos racionais, após tudo que vivemos, não pensaríamos mais em tentar ter filhos, não sabemos se irá dar certo, temos poucas chances, e isso não é ser pessimista, é apenas ser realista e analisar todos nosso histórico, por mais que os médicos falem que sou perfeita e não ha motivos aparentes e  nenhum problema constatado em exames, a minha historia já fala por si só.

Também já estamos cansados, mentalmente, psicologicamente, fora que meu corpo já nem aguenta mais tanto engorda e emagrece, engravida, nasce, engravida, perde, e nessa última gestação não perdi um único quilo ganho, e isso obviamente não me faz bem.

Mas a dor, as saudades, a falta da Luana, que será o combustível para uma última tentativa, e o único motivo em pensarmos em passar por uma nova tentativa é pq talvez a chegada de uma criança em nossas vidas pode atenuar esses sentimentos ruins e isso nos ajude a seguir uma vida com mais leveza, menos ódio do mundo, mas se não der certo, desistiremos mesmo, chega de sofrimento, de tentativas, de idas a inúmeros médicos, a realizar 500 exames, chega de engordar e emagrecer, chega de sofrer.....iremos carregar conosco a dor da perda dela sim, iremos carregar o fracasso de todas as etapas, mas ao menos teremos a consciência que fizemos de tudo, que não foi por falta de luta, mas tem um momento que vc deve parar e pensar que realmente não era para ser, que não adianta se torturar o resto da vida e se castigar, teremos que mudar o foco e tocar a vida.......e o problema não é não ter filhos, se não entraria na fila de adoção, é viver sem a Luana, e apenas com a vinda de um filho nosso acho que isso pode ser amenizado e nos trazer alguma alegria referente a filhos.

Decisão tomada, só mais uma vez!!!

Cabeça a mil

Hoje estive no consultório do Dr Eduardo Buzini, ele foi meu ginecologista por muitos anos, mas o deixei antes de toda a saga, até tentei voltar nele, mas como não me deram retorno quando precisei, e as datas eram distantes, enfim, e acabei conhecendo o Dr Guillermo e lá fiquei.

Preciso de um médico bom que atenda meu plano de saúde, pq fazer tudo pago pro Dr Alan vai ser difícil, ele irá cobrar a cada ida lá R$ 350,00, mais o parto, então pretendo fazer este futuro acompanhamento com ambos.

O Dr Eduardo disse que não acredita que eu tenha IIC e nem vá precisar de cerclagem, mas que fara um acompanhamento do colo numa futura gestação, disse tb que acha que devo ter má formação das membranas, ou seja, qdo engravidei as membranas já podem ter se formado com algum problema e com o tempo rompem, e que numa próxima gestação isso pode ocorrer, ou não, a causa seria genética, e não tem como detectar isso em exames.

Disse tb que na opinião dele não tive nenhuma gravidez tubária, que deve ter fecundado um óvulo que não era bom, por isso o positivo e depois a menstruação.

Mas ele, assim como Dr Alan e a Dra Rosiane, não acreditam que a vacina de ILP que tomei lá trás tenha me ajudado com meus abortos iniciais, mas tb não faz criticas a elas, disse que eu não preciso de heparina ou AS, pois esses são anticoagulantes e meu exames nada indicam o uso dessas substancias. 

Como me sinto: apavorada!!! Estou com medo. Fui ver se achava alguma coisa que fale sobre má-formação de membranas na internet, e por enquanto não achei nada efetivo, mas me deparei com aquele monte de historias de parto prematuro, rompimento de bolsa, bebes que estão aí, bem e vivos, e que nasceram com menos de 800g, e a minha que nasceu muito melhor não esta, mas tb vejo as mesmas histórias que as minhas, de perdas, dores, e eu, eu não quero mais passar por isso, e se este médico estiver certo.......causa genética, má formação de membranas....se for isso, acho que se torna mais arriscado eu fazer uma nova tentativa.

Preciso pensar, pesquisar, pq cada vez que volto de uma consulta penso em várias coisas, até ter uma real opinião, sendo ela certa ou não.

Cabeça a mil, medo, medo, medo, queria tanto ter uma bola de cristal para saber o que acontece nesse final.

Ah, se eu eu pudesse voltar no tempo.

o tempo passa, a dor nunca

Eu sinto sua falta todos os dias.
Eu quero vc todos os dias.
Eu sonho em andar na praia com vc.
Eu choro por vc quase todos os dias.
Eu não sei como passar imune a esta dor que sinto, praticamente, o tempo todo.
Muitas vezes eu sinto raiva, muita raiva, do mundo, de tudo, por não ter vc aqui conosco.
O tempo passa, a dor nunca.
A saudade, a vontade, o desejo, tudo em relação a vc, não passa.
Eu não quero nada, mais nada, eu só quero vc, e vc é o único desejo que é impossível de se realizar.
Eu preciso ser feliz sem vc, e não sei como eu faço.
Eu venderia tudo, eu largaria tudo, eu faria tudo pra ter vc comigo, hj, aqui e agora.
Acho tudo isso tão cruel e tão injusto, comigo e com o seu pai, talvez seja justo para vc, mas como saber.

Te quero e te amo eternamente..

Dos males o menor

Na consulta na Dra Rosiane ela me indicou tomar progesterona, ela deve ter feito esta indicação provavelmente por causa das minha perdas iniciais, este progesterona pode ser via vaginal ou pílula, ela indicou que tomasse a partir do 14 dia após a menstruação, e se menstruasse era para de tomar e voltar no 14 dia após menstruação, se engravidasse era para continuar.

Provavelmente esta pode ter sido a causa dessa minha gravidez ectópica, que por sorte, não precisarei de nenhuma cirurgia, pois o exame de beta hcg que fiz baixou, negativando meu exame, ou seja, consta negativo para gravidez.

O Dr Alan disse que esta gravidez ectópica pode se dar por fator idade, ser fumante (apesar de ter parado novamente de fumar a 2 meses) e tomar o progesterona, então achei muita coincidência no primeiro mês que tomo a progesterona ter acontecido isso, então não irei mais tomar nada (coisa que o Dr Alan já tinha me dito - não tome nada), apenas o ácido fólico, e o Dr Alan tb já havia falado que não via motivos para tomar este progesterona, mas eu já estava tomando e a gravidez já havia acontecido qdo ele ficou sabendo desse fato.

A gente segue o que os médicos falam e acabamos nos prejudicando, por nada......certeza, certeza, não temos, mas é uma causa bem provável e muita coincidência.

Mediante este ocorrido não poderei engravidar agora, o Dr Alan disse que só poderei engravidar daqui 3 meses, pois há uma pequena inflamação nas trompas, apesar de não precisar de remédios ele recomendou 1 mes sem academia e uma pausa de 3 meses, pois corro o risco de ter outra gravidez ectópica caso a trompa tenha algum tipo de inflamação, ou restos de placenta mesmo o exame de US ter mostrado "outra pessoa", conforme palavras do Dr Alan, do exame da semana passada para o dessa.

Enfim é isso, tudo poderia ser muito pior, poderia ter que passar por uma cirurgia e não poder engravidar tão cedo, perder uma das trompas, enfim, seria um desgaste emocional enorme, mas tb tive uma falta de sorte enorme em ter uma gravidez tubária no primeiro mes de tentativas, e agora terei que esperar novamente.

Sinto um incomodo do lado direito ainda, isso comprova tudo que o médico disse.

Nesse site fala de uma forma bem explicativa e sucinta sobre a gravidez ectópica e na frase que segue abaixo deixa claro que a progesterona pode ser uma causa.

http://guiadobebe.uol.com.br/gravidez-nas-trompas/

"Segundo a ginecologista e obstetra do Hospital São Luiz, Fabiane Sabbag, a incidência da gravidez ectópica tem aumentado nos últimos 20 anos, e isto aconteceu devido ao aumento de infecções ginecológicas, cirurgias ginecológicas prévias, gestação após fertilização in vitro, uso de DIU, uso de pílula do dia seguinte ou de pílulas de progesterona".

Agora vamos aguardar.

falta de sorte - gravidez ectópica

Muitas vezes não tenho vontade de escrever e nem mais de falar com as pessoas, porque é tanta zica que parece que só eu passei na fila do azar antes de nascer.......estou exagerando? Tenha certeza que não!!!

Fiquei liberada para fazer as tentativas de uma nova gestação, já que fiz todos os exames, enfim, primeiro mês de tentativa e ....consegui, minha menstruação atrasou, disse para mim mesma, nossa já de primeira, que blz!! 

Não, nada, absolutamente nada de blz.....fiz o beta hcg, deu super baixo, mas positivo, 36,6 especificamente, os meus outros já no primeiro dia de atraso davam mais de 300,0 e dobram a cada dia, ou seja, no meu ver algo já estava dando errado.

Fiz outro beta 3 dias depois, teria que aumentar para quase 300,0, deu 39,9, ou seja, comprovadamente um problema, e qual seria?

Fui do Dr Alan, ele me examinou, e 95% de ser uma gravidez ectópica (tubária - nas trompas) SIM!!!! Só me faltava mais esta !!!!

O óvulo foi fecundado mas não andou até o útero, parou nas trompas, o motivo não se sabe, pode ser um óvulo ruim, pode ser o fator idade, o fator ex-fumante, ou apenas azar mesmo.

Agora temos que torcer para meu beta diminuir e meu organismo absorver sozinho, se não corro alguns riscos:

1- de ter que me submeter a uma cirurgia, cesária, e perco uma das trompas

2-posso ter rompimento de trompas

3- ser internada para tomar um remédio quimioterápico, para expulsar a massa

Enfim, exstem riscos, e cá estou eu novamente, em repouso, que nem sabia que precisava, soube hoje numa troca de e-mails com o médico, estou sangrando, e aguardando que o pior não ocorra, só irei saber quando fizer o outro beta na quinta e passar em consulta na sexta, e dessa vez tudo correndo particular $$$.....nossa estou pulando de alegrias, o que virá depois dessa eu não sei, mas não sei como ainda espero coisas boas apesar do pesadelo infindável.

Mas que o mundo podia parar para eu descer, ah isso podia!!

Fico com dó do Gu, saiu hj correndo da loja pq passei mal, e qquer coisa que eu tiver temos que ficar atentos.

Pior que com tudo isso perdi minha fé, acho que já pedi tanto para as coisas darem certo e nada deu, que acho de verdade, que não há Deus, isso não é bom pra nós, pq acreditar em Deus dá um alento que ainda tudo pode ser melhor, que somos filhos Dele, e que Ele nao quer sofrimento para os seus, que não entendemos o tempo Dele, que tudo é para nosso bem, e finalmente que tudo poderia ser pior......palavras bonitas, quero ver na prática, 6 positivos, 3 abortos, 1 curetagem, nenhum filho, toda suas amigas com filhos (outras já no segundo), enterro de sua filha, aborto com 18 semanas, gravidez ectopica, e vem me falar de Fé.....quem sabe um dia !!!

Só espero não morrer agora, por este motivo, não por mim, mas pelo Gu, daí iria ser crueldade demais para ele.

Mas vamos que vamos, na esperança que dos males será o menor, se Deus ou alguém quiser, ou minha sorte me permitir.

Mudei novamente a cor do blog, esta esta combinando mais com meu estado de espirito.

Conclusão

Desmarquei a consulta com a Dra Daniella e passei com a Dra Rosiane Mattar, professora, doutora da Unifesp, especialista em IIC.

Precisava ter mais uma opinião para fechar tudo que tenho ouvido, mas não imaginava que ela foi a professora do Dr Alan, ou seja, tem praticamente o mesmo seguimento.

Nenhum resultado positivo para infecção, nem para insuficiência istmo cervical, e a conclusão final é: engravidar novamente, e levar uma gestação com muito atenção, fazendo a medição de colo útero sempre, se diminuir um pouco que seja, será caso para cerclagem, tendo em vista meu histórico, e tb acompanhar fazendo exames para detectar quaisquer infecções durante o período.  

Fiz 2 vezes o exame vela de hegar 8, da primeira vez não passou e dessa vez a médica foi tão "delicada" que pulei de dor com ela tentando enfiar aquele negócio em mim, ela disse que passou, mas como não passou com facilidade e foi com dor, que não pode dizer que tenho IIC, mas preciso de atenção.

Futuramente faremos o pré-natal com médico particular, o do plano é legal, mas não bom o suficiente para casos como o meu.

Então é isso, é engravidar sem esperar emagrecer tudo que engordei nas frustradas tentativas, pq se eu parar para emagrecer tudo que gostaria, certamente irei demorar para tentar novamente, então tenho que seguir a ordem da prioridade e emagrecer e engravidar definitivamente não combinam :( e tb já tô na merda, para falar o português bem claro, então vamos tentar logo e torcer mais uma vez que dê certo, daí depois emagreço tudo que terei direito, e volto um dia a ser a Ligia, só espero que seja a Ligia realizada, completa, feliz, sorridente, magra, aquela que se perdeu no inicio de 2013 e ainda não sei onde esta.

" A minha alma nem me lembro mais, em que esquina se perdeu, ou em que mundo se enfiou....."

exatamente isso

Ando chorando tanto que não me aguento, mas não tem como não se emocionar, acabei de ler este blog:

http://daniellefenix.blogspot.com.br/search?updated-min=2010-01-01T00:00:00-08:00&updated-max=2011-01-01T00:00:00-08:00&max-results=3

Ela fala exatamente o que sinto:

"Perder um bebê...
É como acordar e ver que tudo não passou de um sonho;
É como voltar de marcha-ré todo o caminho já percorrido;
É voltar a ser uma pessoa “comum” depois de um tempo se sentindo “especial”;
É ter que esperar passar o tempo para se sentir melhor;
É sentir que tudo ficou sem graça;
É saber que isso acontece, com muitas pessoas, mas não sentir alivio por não estar sozinha!, e é péssimo!
É sentir solidão porque já havia se acostumado em tê-lo todos os dias.
É procurar a causa da perda mesmo sabendo que não dá para encontrar;
É alternar fases de não querer mais engravidar com outras de desejar conceber imediatamente;
É conhecer mulheres que engravidaram na mesma época e observar seus bebes no colo e o seu não estar mais ali;
É sofrer sozinha, apesar do apoio da família e dos amigos;
É ter que encarar de frente a sensação de incompetência;
É exercitar a paciência para esperar o que o Deus está guardando;
É sorrir, mas o coração esta em pedaços, e ter que caminhar com uma saudade infinita no peito...
Neste momento tão doloroso só há uma pessoa que pode dar o consolo... DEUS!!!"

Busca

Não tenho vontade de escrever ultimamente, nem tenho ido na psicologa, coisas que acho que não são boas, pois não estou buscando válvulas de escapes, mas enfim, tudo continua praticamente igual, com uns dias ruins, outros melhores e em busca de respostas que até o momento não obtive.

Estive em vários médicos, cada um falou uma coisa, dentre eles, o único que sugeriu algo foi o Dr David Pares, que sugere que engravide novamente e faça uma cerclagem após a 12 semana de gestação, mesmo os exames não indicando tal procedimento.........ou seja os exames que fiz para detectar se tenho Insuficiência Istmo Cervical (IIC) deram negativos, mas ele disse que mesmo dando negativo, meu histórico sugere isso.

Fui no Dra Alan, ele disse que meu caso não é para cerclagem, para engravidar e levar uma gestação "na unha", com atenção, e se houver afinamento do colo do útero, daí sim seria caso de cerclar, e que talvez eu tenha tido alguma infecção e por isso o rompimento de bolsas.

Já o Dr Marcelo diz que devo ter algum problema imunológico não detectado por nenhum exame, como se eu recebesse um órgão de transplante e meu corpo rejeitasse, assim meu corpo reage com as gestações, porém nada confirmado mediante exames, para eu engravidar, tomar AS durante a gestação, e vitaminas.

Como não sei o que devo fazer, marquei outra medica, Dra Daniella  Castellotti, ouvi falar muito dela, nos falamos por e-mail, ela me respondeu o seguinte:

 Ligia, com certeza não é um caso fácil e vc já deve ter sido bem investigada...

Não sei se eu teria mais alguma coisa para fazer em termos de investigação mas infelizmente existem situações que procuramos muito a causa mas não conseguimos achar. Mas claro que podemos tentar!

Por favor traga todos os exames já realizados ok?

Então é isso, continuamos na dúvida se realmente um dia irei conseguir levar uma gravidez a termo e trazer meu bebe para casa, uma coisa básica, mas pra mim, praticamente impossível.

Estou a procura de alguma resposta, que talvez nunca tenha.

Já ouvi tanta coisa, já li tantas matérias, já me deparei com casos parecidos com o meu, piores que o meu, já queimei tantos neurônios, e o único caminho que cheguei foi o da tristeza da derrota, da saudade e principalmente da insistência.

As vezes penso que se continuar eu vou conseguir, outras vezes penso que posso estar numa busca de algo que já perdi, e que posso estar insistindo num erro. Peço tanto a Deus para me mandar alguma resposta, se devo ou não continuar nesse caminho, e não obtive respostas, ou caso Ele tenha me dado. não tive a percepção dela.

Tenho medo de perder novamente esta briga e piorar meu estado, pois fiquei muito baqueada, muito enfraquecida, com esta última perda. A perda da Luana foi muito pior, claro, mas eu estava certa que iria conseguir, que o ocorrido tinha sido uma infeliz fatalidade, e teria  fim nossas tristezas, mas não foi.

E de todos os médicos que fui, nenhum me disse, desista!!

A saudade da Luana não diminui nunca, depois da perda da Letícia só piorou por sinal, e pensar que no mês que vem era para termos nossa bebe, pois é, não foi, quem sabe um dia.

Obstetra

Passei em consulta com meu obstetra ontem. Ao entrar no consultório ele disse que sabia o quanto era ruim pra mim estar lá, não apenas por tudo que vivi lá, mas por estar em contato direto com um monte de grávidas felizes e eu naquela situação, disse que qdo for lá para avisar a recepcionista e marcar um horário antes dos atendimentos para ser atendida mais cedo....a sensibilidade dele me comove, tenho minha dúvidas se outro profissional teria a atenção e os cuidados que ele vem tendo comigo todo este tempo.

Ele me examinou disse que esta tudo bem e que posso engravidar novamente daqui 2, 3 meses.....estranhei, pensei que fosse mais tempo.

Conversamos muito e ele disse que gostaria muito de ter algo concreto a me dizer e números para me passar, mas que não tem quaisquer explicações sobre o rompimento de bolsa que tive, sendo que estava tendo todos os cuidados necessários, que a incompetência do útero, citada pelo Dr Ricardo, não se encaixa no meu caso tendo em vista que meu colo não abre e nem abriu, mas que é bom que eu vá nesse outro profissional que marquei e esgote todas as possibilidades. Disse ainda que gostaria muito de fazer meu parto, mas para eu me sentir a vontade caso queira trocar de obstetra, que ele me entenderia, mas isso nem  havia passado pela minha cabeça.

Perguntei pra ele então o que eu faço se corro riscos de numa próxima gestação ter a bolsa rompida novamente, como não, e o que ele diria para mim caso fosse a filha dele que estivesse no meu lugar, e ele disse que diria para tentar novamente.....nem preciso falar que comecei a chorar ali mesmo né?! Disse ainda que caso eu decida por uma nova gestação, que ele vai me colocar, se possível, numa redoma de vidro e que eu ficarei praticamente em repouso a gestação toda.

Ou seja, terei realmente que pensar, pq tb se privar de coisas básicas, como levar a Lilica passear no parque durante uma gestação que obviamente será tensa,sem a certeza que isso bastará para que dê tudo certo, irá me deixar ainda mais tensa, pois não terei momentos de distração.

Conversei como Gu e ele esta disposto a tentar novamente, a não ser que esse outro médico apresente realmente algum problema que não tenha solução, ou diga que minhas chances são minimas.

Então agora é aguardar a consulta e ver o que acontecerá, com isso tomaremos uma decisão concreta, ou desistiremos ou tentaremos novamente, e será aquela novela.

Sai de lá tão atordoada que ainda por cima levei um puta tombo na calçada, ninguém merece !!! rs, só rindo mesmo!!!

Futuro

Parei para ler o blog, todas as postagens desde que fiquei sabendo da gravidez e na maioria delas falo em medo, citei rompimento de bolsa da postagem "saudades", só não postei que havia sonhado que minha bolsa se rompia......o que era isso? Premonição, um aviso dos céus que tudo daria errado novamente, ou apenas medo mesmo por tudo que já havia passado?

Leio e choro e fico pensando como pedi pra Deus, inclusive nas postagens para cuidar dessa gestação, e infelizmente não deu certo. Poderia ter sido ainda pior, poderia!! E como poderia!! Eu poderia ter ficado semanas e semanas no hospital, ela nascer pre-matura e vir a falecer, seria muito, muito, muito pior !! 

Enterrar duas filhas ninguém merece, definitivamente!!! Mas tb tinha que acontecer isso na 18 semana?? Não poderia ter sido mais no inicio? Perguntas inesgotáveis, sem nenhuma resposta concreta!!!

Quando encontrar com Deus terei tantas questões a lhe fazer!!

Estamos ainda perdidos, sem objetivos, afinal vc faz planos e quando eles não dão certo vc nem sabe o que fazer....fazer da vida mesmo.....vontade de vender a casa, de mudar de cidade, de mudar de profissão, de se livrar do stress do dia a dia e apenas tentar desfrutar de algo bom que vida tem, mas que acabamos perdendo o olhar para ela.

O tempo, ah o tempo, só ele mesmo para acalentar nossos corações, para traçarmos novos objetivos, pra ver graça em alguma coisa.....e o tempo tem seu lado bom, e seu lado ruim, e o ruim é que ele é curto, afinal os 39 anos estão chegando, com isso não me dá o direito de apenas parar, traçar qquer outro plano e pensar em filhos daqui longos anos e aguardar com mais calma uma recuperação do meu estado emocional.

Passada a consulta tomarei alguma decisão, seja ela qual for, espero realmente tomar esta decisão.....e quais são elas: 

tentar novamente uma gravidez- que tem ser muito corajosa para fazer isso novamente e correr riscos, e encarar a tensão

adotar: que hj realmente não tenho mta vontade, mas num futuro posso até pensar nisso

arrumar uma "barriga de aluguel": sendo que inseminação é cara, pode dar errado, tem que ser alguém da família, enfim...e ter seu filho gerado por outra pessoa, deve gerar uma tensão tb, se é que teríamos uma pessoa disponível 

ou apenas desistir: que hj é o que mais forte esta batendo em mim, estou mto cansada, exausta, meu corpo fica nesse vai e volta, nosso emocional então não tem nem o que falar, mas tb é uma decisão difícil de ser tomada, pq o tempo é curto e não poderei ter arrependimentos depois.

Enfim, preciso colocar minhas idéias no lugar, agora esta tudo ainda mto confuso, e a saudades da Luana só aumenta, e a vontade de te-la aqui conosco tb.

O futuro, só Deus sabe mesmo, pq estou perdida!!!

Incompetência

Resolvi enviar um e-mail pro Dr Ricardo e dizer o ocorrido, ele me respondeu que pode ser Incompetência  istmocervical, que são indícios fortes tendo em vista ter tido já um parto prematuro por rompimento de bolsa, e um aborto tardio com a mesma causa.

Porém, pelo que andei pesquisando na internet uma das soluções seria a cerclagem, mas meu colo do útero estava fechado em ambas vezes, mas mesmo assim é uma explicação plausível pelo que li.

O Dr Ricardo me indicou um médico para verificar, mais de R$ 600 a consulta, mas chorei e consegui por uma valor menor.

Agora vamos lá......não bastasse os abortos iniciais, que foram sanados, após muitos exames, vacinas, etc, agora mais essa?? Incompetência??!! Me falta mais alguma coisa?? Ser geneticamente compatível com meu marido já não bastava? Não, nunca basta pelo visto.

Agendei a consulta para inicio de março, afinal não tenho tanta pressa agora, cansei de ter pressa e correr contra os meus 40 anos para ter um bebe, não adiantou nada até agora mesmo, e cada hora é uma surpresa, uma mais desagradável que a outra.

Nesse site explica sobre isso: 

http://pt.wikipedia.org/wiki/Incompet%C3%AAncia_istmocervical

Mas tem outros sites com casos e histórias, todas bem parecidas com que aconteceu comigo, tanto na bolsa rota da Luana, como a de agora, muitossss casos, impressionante como apenas engravidar e gerar 9 meses parece ser fácil, pros outros, mas não é tão fácil e comum e normal assim, correr tudinho dentro dos conformes, isso sim é a raridade.

E mais uma vez irei esgotar todas as possibilidades para tomar uma decisão definitiva em minha vida.

The end!!!

Pois bem, realmente não somos as pessoas escolhidas para que um milagre aconteça, apesar de existir várias histórias bem parecidas onde há exito, sei que a maioria não tem um final feliz, e conosco não seria diferentemente né?!

Tudo que não poderia acontecer aconteceu....tive contrações, 2 dias de dores incansáveis, e inicio infeccioso, com isso não teve jeito, fui submetida a uma curetagem, obviamente a bebe com esta idade gestacional não aguentou, com apenas 250 gramas não há possibilidades de vida, não suporta o processo todo de um parto normal.

O sonho, Letícia, se foi !!!

Agora estamos aqui, psicologicamente abalados novamente, e tendo que seguir a vida...uma luta para "engordar", agora o processo contrário, mas isso acaba sendo o de menos, mas é cansativo demais.

Como perdi muito sangue estou com um pouco de anemia, mas não estou sentindo dores.

Precisamos de descanso, um descanso mental, que é o mais difícil, pois esta dentro de vc e por mais que vc corra, fuja, ele te acompanha, ainda não criaram uma pilula para esquecermos das coisas.

Vamos vender tudo o que pudermos do enxoval, móveis, e tudo mais, e o que não der vamos doar.

Realmente Deus não quer que tenhamos uma menininha em nossa vidas, ok, VC venceu!!!

Fé

E mais uma vez o inesperado acontece....e quando vc acha que pior já poderia ter ocorrido na sua vida, vem novamente uma bolsa rota, só que agora com apenas 18 semanas.

Sem explicações, sem causas aparente, sem absolutamente nada que justifique, simplesmente estávamos no Hospital Pró-Matre de sexta para sábado, dia 01/02, porque senti um enrijecimento na barriga e resolvemos vir ver, o médico me examinou, disse que o colo do útero estava fechado, me passou um buscopãn, disse que era normal o que estava sentindo tendo em vista o estiramento do útero, pediu um exame de urina apenas para tirar toda e qualquer dúvida. 

Porém o exame iria demorar horas para ficar pronto e já era madrugada, estávamos cansados, pedi então para conversar com médico e ele veio até mim, perguntei se poderia pegar depois e ele me sugeriu esperar mais um pouco tendo em vista que teria a possibilidade de sair rapidamente.

Resolvemos então esperar mais um pouco, me sentei confortavelmente numa poltrona, quando do nada me senti mal, uma pressão no peito, uma queimação na cabeça, foi o tempo de dizer pro Gu que estava passando mal, me levantar dizer o mesmo para enfermeira, entrar na sala de medicação e pronto, o liquido, aquele liquido quente escorrendo novamente.......Não, não é possível, ninguém nem acreditou, apenas quando virão com seus próprios olhos.

O medico veio imediatamente, me examinou novamente e confirmou o rompimento da bolsa, provavelmente do lado de cima do útero, pois o colo continuava fechado.

Me colocaram na maca, eu tremia, mas tremia tanto, que não continha o batimento dos dentes, me deixaram numa sala, cada hora entrava um me fazendo perguntas, chamaram meu obstetra, e solicitaram minha interação.

Fomos desenganados totalmente pelos médicos, disseram que rompimento de bolsa antes da 20 semana é considerada como aborto tardiu, que a sobrevida do bebe é praticamente impossível, e que não poderiam fazer nada para induzir o parto e nem fazer uma cesárea, teríamos que esperar a reação do meu corpo, de que forma? Entrando em trabalho de parto.

Me levaram para a sala de ultrassom, e não havia nada de liquido aminótico na minha barriga, mas o coraçãozinho dela estava lá batendo.

Coloquei a mão na minha barrida e pedi, Senhor faça um milagre!!!! Eu creio que que o Senhor pode fazê-lo por nós!!! Se posso ser 1 em 1000 na desgraça, posso ser tb ser para vitória, para graça, para o milagre.

Me internaram na UTI, mas nisso já eram quase 7hs da manha, pq não tinha quarto disponível na semi, das 10hs as 11hs tive contrações fortíssimas de 2 em 2 minutos aproximadamente, e nesse momento pensei que realmente o que os médicos haviam dito iria se concretizar, mas não sei como, parou, não tive dilação, uns 4 médico fizeram exame de toque em mim, mas aqueles de ferrar sabe?! Que quase te levanta da cama, e eu não tinha dilatação, foi quando pegaram um doppler para ouvir o batimento cardíaco e lá estava ele, continuava a bater........como posso desistir dela ?? Nunca posso desistir!!! Se ela depois de tudo estava lá, com o coraçãozinho batendo firme e forte, eu só poderia agradecer pelo milagre que já estava sendo feito e crer que nós 3 juntos conseguiremos, com a graça de Deus, passar por mais essa.....não sei ainda como, mas iremos!!!

Ao chegar na semi, a realidade é outra, a esperança é outra.

Aqui tem inúmeros caso iguais o meu, piores que o meu, e melhores tb, casos de sucesso e os tristes também, mas o que importa é HÁ ESPERANÇAS!!!

Me disseram que  o mais importante nesse momento é a reação do meu corpo, que varia de pessoa para pessoa, o que não pode acontecer: entrar em trabalho de parto, infecção em mim e infecção na bebe.

A infecção em mim é detectada por exame de sangue, e dela na escuta do batimento cardíaco que é feito de 3 a 4 vezes por dias.

Não tem uma matemática, cada caso é um caso, existem casos que a pessoa consegue manter-se apena alguns dias com a bolsa rota, outras semanas e outras meses, espero de todo coração que a minha dure meses. Quero que ela cresça em minha barriga, de forma saudável, e que ela nasça a ponto de não ter que ficar meses na UTI e que se por ventura venha nascer antes do que realmente eu quero, que seja ao menos numa idade gestacional que ela consiga sobreviver fora do útero.

Senhor, mais uma vez te peço, faça um milagre em nossas vidas, cuide dessa gestação, acalme meu útero e dê saúde pra nossa menina, que tudo corra da melhor forma possível e que eu consiga mante-la em meu ventre o máximo de tempo possível!!!!

Filha, Letícia, vc é amada, esperada, desejada, e uma guerreira, fique forte dentro da barriga da mamãe e sinta todo o amor que te espera aqui fora. 

16 semanas

Estamos no final da 16 semana de gestação.....tudo mais que tranquilo!

Fizemos o US nessa semana, estivemos no obstetra, e esta tudo ótimo com a Letícia, o médico até me liberou para fazer hidroginástica.

As vezes me bate aquele medo, aquele que só irá passar quando ela estiver aqui em casa conosco, mas num geral, passado este inicio de ano que foi muito difícil, estou muito bem, feliz com a vinda da nossa menina.

Já tenho conseguido fazer planos, pensando nas poucas coisas que terei que comprar futuramente para chegada dela, apesar de termos praticamente tudo, a Letícia nascera no inverno, então para o enxoval dela teremos que comprar roupinhas mais apropriadas, depois irei fazer algumas mudanças no quarto,enfim, planos que fazem bem para qualquer gestante, mas que darei inicio mais para frente.

Esta é a imagem da minha bonequinha

Contato com a médica

Desde ontem não parei de pensar e decidi que não irei na geneticista levar o prontuário, não vejo motivos para fazer isso e não tenho dúvidas, que se estiver com ele em mãos irei fuçar, ainda mais agora que as ideias se clarearam mais em minha cabeça, e não tenho dúvida que não existe nenhuma causa genética e creio que o cateter que causou o tamponamento cardíaco na Luana. E o pior de tudo é que isso poderia ocorrer em qualquer hospital e em qualquer bebe, mas aconteceu justamente com a minha, realmente acredito que seja uma fatalidade, pois é um procedimento necessário e mesmo sendo bem colocado pode ocasionar este problema, com sucesso de uma recuperação ao serem feitos os procedimentos ou não, afinal a Luana poderia estar viva e ter ficado com sérios problemas. Só não entendo o porque os médicos não falam que este mal subido pode se dar por conta do cateter.

Mediante estes meus pensamentos, liguei para médica que cuidou da Luana nos últimos dias, ela disse que o cateter pode ocasionar este mal súbito, mas que não é certo, que é comum ocorrer este tamponamento cardíaco, sem nenhuma causa aparente, então que não pode fazer afirmativas em relação ao cateter, lembrou todo o ocorrido com a Luana, contou outros casos, disse que a Luana foi muito bem assistida por ela e por outros médicos da UTI, que inclusive havia um cardiologista no momento, por isso foi detectado rapidamente o tamponamento e foi feito o procedimento.....enfiam uma agulha no coração e tiram o liquido, a grosso modo....que geralmente os bebes voltam, mas alguns ficam com graves sequelas, e que a Luana não respondeu em nenhum momento, o que a marcou muito, enfim, mas uma vez ela disse que foi uma fatalidade.

Disse a ela que estou grávida, ela me pareceu feliz com a noticia, disse que iria rezar por nós, afirmando que eu mereço ter minha filha e que tudo corra bem tendo em vista todo o sofrimento passado, se colocou a disposição novamente e me pediu para dar noticias da Letícia.

Chorei, mas vou melhorar!!

Medos

Continuo com bastante medo que algo ruim possa vir acontecer, acho que isso aumentou pelo fato de reviver toda a história da Luana nesses últimos dias. Ainda tive um pesadelo, e o Gustavo chegou hoje com a noticia de morte de um bebe, nasceu de 9 meses, apresentou um problema cardíaco, não detectado nos US´s. Esta noticia não me caiu nada bem, e para variar fui pesquisar, o porque não detectam este tipo de problema no US e sobre tamponamento cardíaco, novamente, claro.

O resultado que já havia chegado é que só pode ser o que segue abaixo, já que ela não nasceu com nenhum problema cardiáco:

"O tamponamento cardíaco em prematuros é descrito não somente em decorrência do cateterismo da veia umbilical, mas também após instalação de cateter central perifericamente inserido (PICC). Nadroo et al. [7] relatam três mortes por tamponamento em 390 inserções de PICC. Nowlen et al. [2] apresentaram 14 casos de derrame pericárdico em recém-nascidos com acesso venoso profundo em seis diferentes unidades de neonatologia, no período de 2 anos, além de outros 47 casos relatados na literatura no período de 1970 a 1999. Do total de 61 casos, a maior ocorrência se deu com a utilização de cateter umbilical (21 pacientes - 34,5%). Os 14 pacientes da série dos autores estavam em uso de nutrição parenteral pelo cateter venoso central. Dos nossos casos, um estava em uso de nutrição parenteral total e um em uso apenas de dextrose.

Não existem dados suficientes na literatura que possam comprovar a maior ocorrência de derrame pericárdico entre os diferentes tipos de material dos cateteres utilizados. Existe a necessidade de estudos controlados.

CONCLUSÃO

O tamponamento cardíaco como complicação do cateterismo da veia umbilical em recém-nascidos é raro, porém grave e pode ocorrer mesmo em casos nos quais o cateter está adequadamente posicionado. Todo recém nascido com acesso venoso central que apresenta deterioração clínica repentina deve ter esta complicação considerada."

http://www.scielo.br/scielo.php?pid=S0102-76382008000300023&script=sci_arttext

Daí começa os meus questionamentos, até mesmo de erro médico, mas enfim, nada disso trara a Luana de volta e já fiz esta pesquisa inúmeras vezes, mas o ocorrido de hoje me apavorou e me fez pensar, será que não devo mesmo pegar o prontuário da Luana e levar na geneticista? O Gu e o médico acham que não devo e que isso não nos levará a lugar nenhum, vou pensar mais sobre o assunto e ver o que farei.

Mas pensar que pode ter sido algum erro me leva a loucura e pensar que assinei a autorização para passarem este cateter também, mas falaram que era necessário, afinal como fariam os procedimentos necessários.

Não aguento mais sentir medo, não suporto mais não ter a certeza absoluta que trarei minha filha para casa sã e salva, e de coração espero que não tenha que assinar nenhuma autorização, se não passo a mão na bebe e a trago para casa, vai saber se não tivesse feito isso minha Luana não estaria aqui conosco?! 

Continua os e se, se, se...e realmente não é legal viver assim, não me faz bem estar assim, e mais uma vez, espero que estes sentimentos ruins saiam da minha mente, queria transforma-los em pensamentos positivos, mas não sei como fazer, penso em ler algum livro, em ir em alguma igreja, mas não faço nada e tem dias que fico bem e outros com mais medo.

Essa semana teremos médico e na semana que vem outro US, não vejo a hora.

Apesar de ter chorado muitos nesses últimos dias, por sinal comecei o ano chorando, estamos bem, ouço o coraçãozinho todos os dias e dou bom dia para Letícia, o Gu ouve todas as noites e agora esta interagindo mais com a barriga.

INFINITAMENTE

É, não está sendo fácil não....as lembranças de cada dia, desde o dia 26, dia do nascimento dela, dia 01, quando passamos juntos a passagem do ano, hoje, quando lembro que nesse horário estava no hospital com ela. Querendo ou não, revivo cada dia que estive ao lado dela.....lembro o que fiz naquele dia, lembro a roupa que usei, a temperatura do dia, o sono que sentia, lembro de eu falando para ela: filha, respira, respira forte e cantarolando para ela.......Ela é uma princesa, ela é uma lindeza, ela é........Ontem foi difícil pegar no sono lembrando, lembrando, lembrando.

E anda me incomodando muito a falta da lembrança de algumas das pessoas da família da existência minha filha e de todo ocorrido, inclusive de nossa dor, o que parece é que para eles não existe dor nenhuma a ser lembrada, que a Luana não foi nada, e que devemos esquecer a tragédia ocorrida, uma falta de sensibilidade que dá vontade de desejar que eles tivessem a mesma sensação que tive ao receber aquele telefonema do hospital e sentissem a real dor de perder um filho mesmo que tenha apenas 8 dias de vida, para poderem ter a noção do que é isso e nunca mais ignorar ou achar que é exagero, e me dizer que já passou!!! Não, não passou, lembro todos os dias da Luana, sinto o cheiro dela direto, sabe o que isso???? Sentir o cheiro da pessoa??? Não, certamente eles não sabem!!!

No dia da passagem do ano fui a uma loja e comprei uma corrente e um par de brincos com o simbolo do infinito, como da tatuagem que fiz, para senti-la comigo na passagem e nesses próximos dias, parece que é uma maneira de ter a lembrança dela mais junto de mim, ou algo do gênero.

Dia 04 pretendo ir ao cemitério, vou reviver os dias de dores sim, não consigo fugir dele, parece que preciso mais uma vez esgotá-lo até o fim.

Ah filha, que saudades, que falta vc nos faz, que destino mais cruel.....TE AMO INFINITAMENTE, ETERNAMENTE!!!