Viverei agora apenas o presente.

O tempo passa, e junto com ele a vida, e eu decidi que não irei mais alimentar esses sentimentos negativos e de perdas.....acho que a sessão com a terapeuta surtiu efeito.

Então não pretendo mais escrever no blog, pode ser que um dia me dê vontade de escrever sobre algo aqui, mas espero sinceramente que não, pq virou um muro das lamentações. Quero deixar estas energias ruins e tristes para trás, não vou mais procurar saber de histórias, visitar sites, seguir grupos que tratem desses assuntos sobre gestações, mortes de bebes, prematuridades, abortos, enfim, tudo que apenas alimenta a dor, a lembrança, o passado, quero visitar estes sentimentos apenas de vez em quando.

Sentirei a saudades da Luana sempre e para sempre, irei me lembrar que Letícia poderia ter trazido dias mais doces para nossas vidas, mas mesmo lembrando e sentindo saudades, não vou alimentar as lamentações, que nada me trazem de positivo e nem tampouco trás minhas filhas de volta.

Ainda hoje penso em não engravidar mais, os traumas foram grandes e por mais positiva que seja, o medo provavelmente estará presente se tiver uma nova gestação, mas nunca poderia falar "que dessa água não mais beberei", mas por enquanto esse é meu desejo e se algum dia tiver a coragem de tentar novamente e tiver vontade de escrever sobre meu presente, farei num novo blog, escreverei uma nova história.

Escrevendo nesse blog já chorei muito, e se paro para lê-lo ainda choro, a cada paragrafo escrito tem muita história, muitos sentimentos e muitas frustrações, não posso viver de frustrações. Vou chorar sim, mas só as vezes, e de saudades, só me permito isso.

Vou viver meu presente e tentar lembrar com menos dor do passado, e o futuro, sabe-se lá o que me espera.

Obrigada a quem acompanhou toda minha dor, obrigada pelas boas energias, orações, obrigada por quem se compadeceu as minhas histórias, mas vou trilhar agora um outro caminho e espero que ele seja de alegrias, paz e harmonia.

Mais um dia das mães

Mais um dia das mães se passou e a única coisa que posso agradecer é por ter a minha aqui comigo, e lamentar de não ter nenhuma das minhas meninas.

Me segurei o quanto pude, fiz almoço para minha mãe e minha sogra, estava tudo muito gostoso e harmonioso, mas quando fui deixar os protetores de berço na casa minha sogra para dar para Rafaella (sobrinha que nasceu), os abracei, como se estivesse me despedindo dela novamente e chorei !!! Minha sogra chora junto, claro, e tentamos disfarçar pro meu marido não notar e ficar triste tb.

Continuo igual, um dia penso que devo viver minha vida da maneira que esta, outras penso que deveria fazer mais outra tentativa.

Espero um dia passar imune por um dia das mães, dia das crianças, natal.....complicado viu.

♥♥

A vontade de adotar se foi por saber a verdadeira realidade e burocracia do judiciário, afinal sou advogada e sei bem como funciona, e a realidade é que adotar um bebe é muito difícil, vc pode ficar pelo menos 5 anos na fila de adoção, e ainda corremos o risco de estar com esta criança e os pai ou família biológica a quererem de volta, pode até ser que não consigam, mas acho que tanto eu como o Gustavo, não merecemos passar por mais desgastes, já passamos por muitos e não sei se suportaríamos passar por um desse tamanho.

A sobrinha do Gu nasceu, uma gracinha, fiquei com ela no colo um tempão curtindo um pouco a fase de pegar no colo que não tive, me deu vontade enorme de tentar novamente, mas acho que ainda não é o momento, carrego comigo além da dor, muito medo, tenho receio até da minha carga emocional influenciar de alguma forma na gestação e não dar certo novamente. Não sei até que ponto nossos medos, pensamentos negativos, ou até mesmo os positivos, podem realmente influenciar, afinal quantas mães não desejam o filho e corre tudo bem, como tb ao contrário, vai saber, mas acho que precisamos estar mais fortalecidos, mais leves (se for possível), com a real vontade de passar por tudo novamente.

Ando muito sem vontade das coisas, pensei em fazer um curso na minha área, mas não estou disposta no momento. Esta difícil eu conseguir traçar novos rumos e objetivos, pois os perco no caminho.

Amanha vou fazer uma terapia intensiva que tem regressão, PNL, e outras coisas, estou com esperança que isso me ajude a ter mais animo, disposição, que eu tenha mais certezas do que dúvidas, enfim, estou esperando que isso me ajude a modificar a forma que conduzo meus pensamentos e até comportamento.....vamos ver.

O amor guardado no peito é uma das coisas mais difíceis de lidar, um amor tão grande que transborda, sem direção, o que faço com tanto amor que cresceu junto com minha barriga?

A saudades da Luana continua viva, como sempre, e a saudade da Letícia tb.

I ♥ LL