11 meses

11 meses e hj olhando o vídeo de nascimento dela, parece surreal, nossa que coisa triste, ver tudo, as fotos da gestação inteira, do chá de bebe, das roupinhas dela no varal, daí de repente, ela nasce, ela chora e eu fico aliviada, afinal para mim o chorinho dela significava que tudo havia dado certo.....não, não deu, nada deu certo, ela não esta aqui conosco, e hj olhando tudo fico com dó, com pena, que sina triste esta nossa.

E que coragem a gente tem viu!! Não é fácil continuar e não é fácil engravidar novamente, pq o medo atormenta a gente, e isso me faz até me sentir culpada, pois deveria apenas estar feliz e ainda não consigo apenas estar feliz, e sim feliz e com medo, e triste e ansiosa, um misto......espero estes medos passem e que eles não atraiam coisas ruins, e que esta seja uma história de final feliz, porque nós merecemos!!!!

vida

E por mais uma etapa estamos passando, ainda não divulguei, poucas pessoas sabem, pois estou esperando a decima segunda semana para me certificar que esta tudo correndo bem, mas com esta postagem vou saber até mesmo quem anda lendo o blog rs.....é isso mesmo, estamos grávidos novamente, de nove semanas!!! Fizemos por enquanto apenas um ultrassom, e quarta-feira agora faremos outro.

Estou ansiosa para saber se esta tudo certo, a tensão dessa vez não será apenas nos 3 primeiros meses, mas em todos os meses, e principalmente em trazer o bebe para casa.

Nos primeiros dias ficamos muito, muito tensos, ainda não estamos conseguindo curtir esta gestação,  apesar de estarmos felizes o medo nos atormenta não nos deixando sentir a alegria do momento, e a comparação com a Luana acontece, não em jeito.

Estou esperançosa, apesar da ansiedade, dessa vez gostaria que estes nove meses passasse voando, e que venham e que sejam 9 meses, e que Deus olhe por nós de verdade, e que tudo corra bem, como deve ser.

Amanha faz 11 meses do nascimento da Luana, e sentimos muito a falta dela, mas tenho fé, como tive na gestação dela, que tudo dará certo, e que Deus tenha piedade de nós e nos proteja, e que esteja nos reservando apenas alegrias dessa vez, e um final feliz.

Fé e esperança são as palavras de ordem, e eu mais uma vez não conto com nenhum infortúnio do destino.

Como pode?

Como pode...vivi estes anos todos sem a Luana, e continuo vivendo, e a morte dela fez com que minha vida perdesse todo o sentido, como se minha alegria dependesse dela, mas como eu era feliz antes dela? Não consigo explicar se é o trauma, se é a perda em si, se é o amor grande que se criou dentro de mim e que não pude vive-lo, só sei que depois dela a vida nunca mais foi a mesma!!!

As pessoas, num geral, nem se lembram dela, ou da nossa dor, acham que passa, realmente vc só sabe a dor da perda de um filho, seja em que fase da vida for, quando vc o perde.

Estamos evitando, da maneira que podemos, sofrer e lembrar desnecessariamente, não que a gente não lembre dela sempre, mas evitar a dor mesmo, pois não tem como vermos vários bebes e muitas vezes compararmos a idade deles com a que ela estaria, ou mesmo ver vários pais com seus filhos curtindo e a gente olhar e pensar - nossa eu poderia ter uns 4 filhos (3 abortos e 1 morte) mas não temos nenhum.

Deixamos de ir em alguns eventos, pois de inicio nós íamos, mas depois só a gente sabe como ficávamos, até que o Gu falou que iria evitar pq não havia necessidade da gente ficar se martirizando tanto, quem for realmente nossos amigos irão entender, e tb se não entenderem, paciência, pq quem sofre a dor da perda, somos nós, quem tem saudades, somos nós, pq para os outros, passou, eles nem sabem qto tempo faz, mas nós sabemos bem, daqui 4 dias ela faria 11 meses, em seguida ao natal, faria um ano, e no inicio de janeiro, 1 ano de morte!!!!

Sinto mta frieza por parte de muita gente sim, na verdade acho que os únicos que sofrem mais são meus sogros.

Me sinto as vezes até meio isolada pelo fato de não aceitar convites que realmente para gente não fará bem e as vezes sinto a incompreensão, não de forma direta.............mas vai ver é só impressão mesmo.

Luana, como vc pode ter mudado tanto nossa vida, o que era só para ser alegria virou um dia cinza. Queria tomar um chá de sumiço do Natal até o meio de janeiro, mas como não é possível, vamos amargar estes meses, que para ajudar estaremos na monotonia de SP, o que faz que as lembranças ainda piorem, mas vamos que vamos.