1 aninho!!

Parabéns filha amada, minha lua, minha luz, minha vida.....Luana....o meu maior desejo era que vc estive aqui hoje conosco para te encher de carinho, de beijos e de presentes.

Infelizmente o destino assim não quis, e apenas ficamos com as saudades no peito e a vontade de te-la ao nosso lado, mas apesar dessa falta, estamos felizes com a vinda da sua irmãzinha, Letícia, o fato de ser uma menininha nos trouxe muita alegria, nos fez resgatar o desejo de termos uma bonequinha para mimarmos.

Estamos bastante ansiosos e atentos, o que nos tranquiliza um pouco é o angel sounds.

Filha, esteja onde estiver, que vc esteja bem, bem amparada e nos braços de Jesus, e que sinta apenas o amor que sentimos por vc.

Te amo eternamente!!

Letícia = Alegria, Felicidades

Porque agora queremos overdose de felicidades, e que venha nossa nova menina, e que Deus nos abençoe e nos proteja, e que cuide dessa gestação, do nascimento e do crescimento da minha linda alegria que esta vindo......a caminho......nossa LETÍCIA!!!! ♥

US

O ultrassom correu tudo perfeitamente bem, graças a Deus. Pela contagem da menstruação estaríamos hj na 12 semana, pelo US que fizemos sábado, deu 12 e 5 dias.

Tenho na cabeça, ou tinha, ou sei lá, que seria menino, isso bem no inicio da gestação, e a maioria das pessoas me fala: vai ser menino, e parece que eu estou me "impondo" a isso, ou estava, vai ver que é por causa da brincadeira da aliança que sempre deu que teríamos uma menina e um menino, e a nossa menina veio, mas não esta aqui.......mas daí me vi novamente me incomodando quando afirmavam categoricamente, vai ser menino, e eu sentia a mesma coisa na gestação da Luana, não sei se é pelo jeito como falam, tipo imposição, ou pela frustração que sempre quis primeiro uma menina e depois um menino, e isso talvez não aconteça......mas ao fazermos o exame a médica diz que há grandes chances de ser menina........................pausa..................como?? Sério?? Olhos cheios de lágrimas, minhas??? Não, do Gu!!! E eu apenas com sorriso largo e a esperança: será que terei minha tão sonhada menininha ?? E depois ainda terei outro??! Nossa o sonho que sonhei e já nem sabia que poderia se realizar, será que vai dar certo, será que ainda há tempo, será que Deus irá se compadecer e nos dar esta graça??!! Não temos certeza ainda, mas abriu-se novas esperanças, e claro, venha o que vier será amado, será esperado, mas entende a renovação toda disso dentro de nós?

Amanha irei no meu obstetra e ele é mto bom em acertar, vamos ver o que ele irá falar.

Daí me vi feliz, mas na mão que veio esta alegria, de uma Letícia em minha vida, sim este é o nome que almejo desde a Luana, e até mesmo feliz em sonhar com uma outra gestação pro nosso menininho, me vi pesquisando na internet até quando os riscos de perda são maiores e pensando se conseguirei chegar ao final da gestação, e criar meu bebe, bateu aquele medo de estar feliz e algo estragar esta minha felicidade.

Este é nosso baby, mais uma esperança de alegria em nossas vidas. Ah, compramos até o angel sounds que é um doppler fetal que dá para ouvir os batimentos cardíacos do bebe, para ficarmos mais calminhos até a chegada do próximo US :)

Saudades

Saudades!!!

Aquele macacão vermelho de bolinhas brancas que compramos, nossa como queria ter podido usa-lo em vc, filha, como te queria aqui conosco, vc já estaria uma meninona beirando seu 1 aninho, era para estarmos programando sua festinha, mas infelizmente nem árvore de Natal iremos montar esse ano.

O ruim é esta saudade que dói e me faz chorar.

Desejo eterno de tê-la ao nosso lado.

Te amo meu amor!!!

Mas por hj vou para de chorar, ou ao menos tentar, não acho justo com o bebe eu sentir tanta tristeza, passando por esta fase que deve ser de alegrias.

Espero que passando este sábado, que faremos o US da 12 semana, e  faço votos que esteja tudo perfeito e que corra tudo bem, que o Gu passe a ficar mais confiante e menos tenso com esta gestação, e possa curti-la um pouco, apesar que não posso cobrar algo dele sendo que sinto o mesmo medo que ele sente.

Medo de ser feliz mesmo, de estar feliz, de curtir e fazer planos, como fizemos com a Luana, e que só ficou na imaginação, com isso a dor parece que fica maior, talvez nem fique, mas imaginamos isso.... que de repente se não fizermos planos nenhum e algo de ruim acontecer, não sofreremos tanto, mas será que não?! E se o melhor vier, será apenas uma grata surpresa!!

Hoje ainda li novamente sobre rompimento de bolsa e vi relatos de pessoas que a bolsa rompe com poucas semanas de gestação e com isso nada pode ser feito, isso me deu um medo ainda maior, porque mais uma vez estou contando que tudo dará certo, e por mais que eu pense em coisas ruins, em hipóteses desastrosas, no fundo, no fundo, não estou preparada para isso, só estou me preparando pro melhor, por achar que isso é devido a nós.

Vamos vivendo a cada dia com o misto de saudade, dor, medo, alegria pela gestação, expectativa de cada exame, pedindo aos céus, mesmo que em silencio, que dessa vez tudo corra perfeitamente bem e que a ordem das coisas sejam cumpridas, pai e mãe não enterram filhos!!!

Filha, saudades imensas!!!

Que vc esteja bem, cheia de luz e conseguindo seguir seu caminho mesmo com estas vibrações de saudades que emitimos.

Só quero ouvir boas noticias daqui pra frente, Deus nos proteja!!!

11 meses

11 meses e hj olhando o vídeo de nascimento dela, parece surreal, nossa que coisa triste, ver tudo, as fotos da gestação inteira, do chá de bebe, das roupinhas dela no varal, daí de repente, ela nasce, ela chora e eu fico aliviada, afinal para mim o chorinho dela significava que tudo havia dado certo.....não, não deu, nada deu certo, ela não esta aqui conosco, e hj olhando tudo fico com dó, com pena, que sina triste esta nossa.

E que coragem a gente tem viu!! Não é fácil continuar e não é fácil engravidar novamente, pq o medo atormenta a gente, e isso me faz até me sentir culpada, pois deveria apenas estar feliz e ainda não consigo apenas estar feliz, e sim feliz e com medo, e triste e ansiosa, um misto......espero estes medos passem e que eles não atraiam coisas ruins, e que esta seja uma história de final feliz, porque nós merecemos!!!!

vida

E por mais uma etapa estamos passando, ainda não divulguei, poucas pessoas sabem, pois estou esperando a decima segunda semana para me certificar que esta tudo correndo bem, mas com esta postagem vou saber até mesmo quem anda lendo o blog rs.....é isso mesmo, estamos grávidos novamente, de nove semanas!!! Fizemos por enquanto apenas um ultrassom, e quarta-feira agora faremos outro.

Estou ansiosa para saber se esta tudo certo, a tensão dessa vez não será apenas nos 3 primeiros meses, mas em todos os meses, e principalmente em trazer o bebe para casa.

Nos primeiros dias ficamos muito, muito tensos, ainda não estamos conseguindo curtir esta gestação,  apesar de estarmos felizes o medo nos atormenta não nos deixando sentir a alegria do momento, e a comparação com a Luana acontece, não em jeito.

Estou esperançosa, apesar da ansiedade, dessa vez gostaria que estes nove meses passasse voando, e que venham e que sejam 9 meses, e que Deus olhe por nós de verdade, e que tudo corra bem, como deve ser.

Amanha faz 11 meses do nascimento da Luana, e sentimos muito a falta dela, mas tenho fé, como tive na gestação dela, que tudo dará certo, e que Deus tenha piedade de nós e nos proteja, e que esteja nos reservando apenas alegrias dessa vez, e um final feliz.

Fé e esperança são as palavras de ordem, e eu mais uma vez não conto com nenhum infortúnio do destino.

Como pode?

Como pode...vivi estes anos todos sem a Luana, e continuo vivendo, e a morte dela fez com que minha vida perdesse todo o sentido, como se minha alegria dependesse dela, mas como eu era feliz antes dela? Não consigo explicar se é o trauma, se é a perda em si, se é o amor grande que se criou dentro de mim e que não pude vive-lo, só sei que depois dela a vida nunca mais foi a mesma!!!

As pessoas, num geral, nem se lembram dela, ou da nossa dor, acham que passa, realmente vc só sabe a dor da perda de um filho, seja em que fase da vida for, quando vc o perde.

Estamos evitando, da maneira que podemos, sofrer e lembrar desnecessariamente, não que a gente não lembre dela sempre, mas evitar a dor mesmo, pois não tem como vermos vários bebes e muitas vezes compararmos a idade deles com a que ela estaria, ou mesmo ver vários pais com seus filhos curtindo e a gente olhar e pensar - nossa eu poderia ter uns 4 filhos (3 abortos e 1 morte) mas não temos nenhum.

Deixamos de ir em alguns eventos, pois de inicio nós íamos, mas depois só a gente sabe como ficávamos, até que o Gu falou que iria evitar pq não havia necessidade da gente ficar se martirizando tanto, quem for realmente nossos amigos irão entender, e tb se não entenderem, paciência, pq quem sofre a dor da perda, somos nós, quem tem saudades, somos nós, pq para os outros, passou, eles nem sabem qto tempo faz, mas nós sabemos bem, daqui 4 dias ela faria 11 meses, em seguida ao natal, faria um ano, e no inicio de janeiro, 1 ano de morte!!!!

Sinto mta frieza por parte de muita gente sim, na verdade acho que os únicos que sofrem mais são meus sogros.

Me sinto as vezes até meio isolada pelo fato de não aceitar convites que realmente para gente não fará bem e as vezes sinto a incompreensão, não de forma direta.............mas vai ver é só impressão mesmo.

Luana, como vc pode ter mudado tanto nossa vida, o que era só para ser alegria virou um dia cinza. Queria tomar um chá de sumiço do Natal até o meio de janeiro, mas como não é possível, vamos amargar estes meses, que para ajudar estaremos na monotonia de SP, o que faz que as lembranças ainda piorem, mas vamos que vamos.

o que restou......

........Nove meses se passaram do dia do nascimento da Luana, e só restou uma cicatriz da cesárea, uma tatuagem que fiz em homenagem a ela, a saudade do que poderíamos ter vivido, a sensação de vazio, de incapacidade e a vontade de ter uma menininha ao meu lado para tornar os dias mais doces. E o mundo continua branco e preto e a vida continua, chata e sem muita graça......sozinha, como sempre!!!.........

Belíssimo poema que Eben recebe de sua irmã , do livro Uma prova do céu

"Quando o amanhã começar sem mim"  ( David M. Romano, / 1993)

Quando o amanhã começar sem mim,
E eu não estiver lá para ver,
Se o sol nascer e encontrar seus olhos
Cheios de lágrimas por mim,

Eu gostaria que você não chorasse
Da maneira que chorou hoje,
Enquanto pensava nas muitas coisas
Que deixamos de dizer.

Sei quanto você me ama,
E quanto amo você,
E cada vez que você pensa em mim,
Sei que sente a minha falta.

Mas quando o amanhã começar sem mim,
Por favor, tente entender
Que um anjo veio e chamou meu nome,
Tomou-me pela mão
E disse que meu lugar estava pronto
Nas moradas celestiais
E que eu tinha de deixar para trás
Todos os que eu tanto amava.

Mas quando me virei para ir embora
Uma lágrima escorreu-me pela face
Por toda a vida eu pensei
Que não queria morrer.
Eu tinha tanto para viver,
Tanta coisa por fazer,
E pareceu quase impossível
Que eu estivesse indo sem você.

Pensei em nossos dias passados,
Nos dias bons e nos dias ruins,
Em todo o amor que vivemos,
Em toda a alegria que tivemos.

Se eu pudesse reviver o ontem
Ainda que só por um instante,
Eu diria adeus e lhe daria um beijo
E talvez visse você sorrir.

Só então descobri
Que isso não aconteceria,
Pois o vazio e as lembranças
Ocupariam meu lugar.

Quando pensei nas coisas deste mundo
Vi que posso não voltar amanhã,
Então pensei em você
E meu coração se encheu de dor.

Mas quando cruzei os portões do céu
Eu me senti em casa
Quando Deus olhou para mim e sorriu
De seu grande trono dourado,

Ele disse:

"Isto é a eternidade
E tudo o que lhe prometi.
Agora sua vida na Terra é passado
Mas aqui uma vida nova começa.
Eu prometo que não haverá amanhã,
Mas que o hoje durará para sempre.
E como todos os dias serão iguais,
Não haverá saudades do passado.
Você foi tão fiel
Tão confiável e verdadeiro,
Embora tivesse feito coisas
Que sabia que não deveria.
Mas você foi perdoado
E agora finalmente está livre.
Então que tal me dar a mão
E compartilhar da minha vida?"

Logo, quando o amanhã começar sem mim,
Não pense que estamos separados,
Pois todas as vezes que pensar em mim,
Eu estarei dentro do coração.

Te amo eternamente!!

Desde o nascimento da Luana comecei a ter pesadelos ou sonhos ruins, na qual acordo e geralmente não lembro, estranhava isso ocorrer de inicio sendo que minha filha tinha acabado de nascer e tinha certeza que tudo daria certo. Não sei se isso era um "preparo" espiritual, um recado, enfim, não entendo muito os porquês disso tudo até hoje, mesmo tentando ler mais sobre o assunto, indo a palestras, o que acaba dando um alento de certa forma, em continuar crendo que há um Deus, que nada é por acaso, e que tudo deve ter uma explicação que ainda não conseguimos compreender direito.O difícil só é ter resignação e continuar acreditando que fomos escolhidos e que devemos agradecer por tudo, pois afinal, tudo poderia ter sido pior.

Hoje acordei triste, tive sonhos ruins novamente, e não os entendo, mas nunca sonho com a Luana, só acordo desanimada, triste, e com saudades dela.

Não ando indo no cemitério, e ultimamente muitas vezes tenho o impeto em ir, mas depois fico pensando se é bom ou não, se isso fará alguma diferença para mim ou pra ela, e acabo não indo.....perguntas inesgotáveis, sem respostas concretas.

Fico atrás de respostas de como ela esta, e não consigo chegar a ponto nenhum, afinal tem gente que sonha com seus entes queridos que não estão mais na terra, sempre com um recado, o Gu mesmo sonhou com a vó dele nessa semana, e o que ele sonhou fez todo o sentido, com recados diretos, como para ele resgatar a fé dele, para a mãe dele parar de fumar, e falando que ela esta bem........e com a Luana, nada, nenhuma noticia, resposta, alento, mas sempre tentamos ter uma explicação de que talvez não seja o momento, que talvez não é para q saibamos de nada, e assim vai.

Não tem como não pensar que desde 2009 tudo começou, e que hoje era para termos um filho já de quase 4 anos, se tudo tivesse dado certo de primeira, não tem como não pensar que fui praticamente a primeira engravidar da maioria das amigas do nosso convívio, e que hoje todas que tentaram estão com seus filhos nos braços e nós não.....que destino é esse né?! Eu que nunca tive como um objetivo de vida ser mãe, passar a tê-lo e ter dado tudo errado.

Me sinto incapaz, principalmente quando alguém me fala em adoção, parece que não tenho capacidade para gerar e criar um filho nascido de mim, não que adoção seja ruim, mas pela sensação de incapacidade.

As coisas da Luana ainda estão encaixotadas na casa da minha mãe e não consigo fazer nada com elas, penso rapidamente em fazer uma doação de parte das coisas, vender outras, mas depois perco as forças em pensar e colocar em prática, em remexer em tudo que tenho deixado para depois. Penso que numa futura gestação posso utilizar a maioria das coisas, mas depois penso em dar, vender, e se for o caso comprar tudo de novo, mas como ter coragem, não apenas de mexer em tudo, mas de engravidar e comprar tudo novamente sem ter a certeza que teremos exito.

Espero que eu pare de ter sonhos estranhos, e que venha uma nova gravidez para que nos traga dias de mais esperança e felicidades.

Luana, a mamãe continua sentindo sua falta, fique bem, te amo eternamente.

Ano complicado !!!

Gostaria de entender o que esta acontecendo nesse ano, os porquês de tantas mortes....a impressão que tenho é que minha filha, um bebe, uma anjo, abriu as portas para uma série de falecimentos, sim pq ela foi a unica bebe, o restante, num geral, são pessoas mais idosas, mas nem todas.

Estamos no mês 7 e já tiveram 9 mortes este ano, contando com minha filha, pessoas nem tão próximas, outras da própria família e outras de doer novamente o coração, que é a do meu querido e amado avô.

Infelizmente, quando  vira o mês pergunto, quem será esse mês???

Eu que nunca soube lidar muito bem com a morte e tenho me visto mergulhada nesse "mundo", que por mais que traga alento em algumas circunstancias e para determinadas pessoas, em casos das que estão acamadas e vem sofrendo, traz o tempo todo minha dor a tona, e não consigo não somatizar.

Estou até evitando em escrever no blog pois está ficando difícil de eu escrever alguma boa noticia. Desse jeito vou ter que abrir outro apenas com as mortes de 2013.....que ano complicado, meu Deus!!! O que 2012 foi bom para gente, este 2013 está sendo cruel.

Apesar dos pesares, de eu estar triste com a morte do meu avô, afinal ele era o cara, me alento pelo fato desses últimos meses ele estar acamado e muito mal de saúde, e não me fazia bem vê-lo nesse estado, nem saber o que estava passando, então nesse momento ele se libertou disso, mas como disse, não tem como eu não somatizar, pois bem diferente de vc saber que os mais velhos tem seu tempo aqui, a morte da Luana nos pegou muito desprevenidos e faz pouco tempo que tudo aconteceu, e tantas perdas num ano só é complicado demais.

Espero que este ano passe bem rápido, e nunca mais os ares dele voltem.

Ao menos tenho conseguido agora fazer alguma oração e pedir pra que Deus nos dê força, não só a mim, mas a todos que estão ao meu redor, que proteja os bebes das minha amigas que estão a caminho, dos bebes das minhas amigas que estão aqui conosco, as crianças dos meus familiares e amigos, que cuide e proteja a minha mãe, meu pai, meu marido, meus sobrinhos, meu irmão, e agora muita atenção a minha avó, que irá sofrer mto com esta perda.

Acho que o que tem me mantido forte são as orações que fazem por mim.

Hoje só desejo que meu avô esteja nos braços do Pai e que ele cuide da minha menina, afinal o céu deve estar em festa, com uma princesa, com meu avo que era mto engraçado, e com os demais que já partiram este ano, cada qual com sua peculiaridades e amados aqui por muitos.

As palavras de ordem hoje são: força e proteção!!!!! Força esta que eu tenho, e não sabia disso, e proteção a todos nós.

Com amor para vc vô, um até breve com eternas saudades !!!

Mesmo longe vc sempre tão perto!

Não adianta a distância que vc esta, não importa o tempo que decorre, não importa os outros planos que tem colocado em prática, ou que estão apenas sendo planejados, vc, Luana, sempre está em meus pensamentos e no meu coração.

Me peguei dizendo, só iremos para tal lugar se tivermos que levar.....e quem vem em mente, sempre ela, a Luana. Chega a ser estranho não te-la por perto, pq ainda fazemos planos com ela ao nosso lado, e olha que nem chegamos a viver com ela na rotina de casa, imagine se tivéssemos vivido.

Ontem, por mais que estivesse num lugar lindo, que nunca havia visto antes, me lembrei dela o tempo todo, impossível esquecer que fazem apenas 5 meses que vivi o pior dia da minha vida.

Estamos seguindo a vida, estamos fazendo outros projetos, sonhando outros sonhos, mas vc, filha, sempre fará parte deles, de uma maneira ou de outra.

Saudades, sempre, te amo muito!!!!

Notícias médicas

Antes de qquer coisa........Feliz mês de aniversário filha!!! Mamãe te ama, e continua sentindo sua falta e imaginando como vc estaria passados estes 5 meses...certamente  linda !!! Minha Lua, minha Luz, minha Vida, LUANA!!!! Que saudades!!!♥

Estivemos no Dr Ricardo da RDO, levei todos os exames e as notícias são ótimas.....ele falou que esta tudo certo, que não precisarei dessa vez nem das injeções de heparina e nem das vacinas de ILP, se não engravidarmos até setembro terei que refazer o exame da prova cruzada de linfócitos ou crossmatch para verificar se negativou ou se continua positivo, e se continuar positivo, ótimo !!

Ele disse que por ele estou liberada para engravidar novamente, e que acabando a cartela de anticoncepcional não preciso nem esperar um mês para dar inicio as tentativas.

E é isso, agora é começar tudo novamente e esperar que esta nova gestação chegue, que seja tranquila, que dê certo desde o inicio, que nos traga a esperança e a felicidade perdida e que dessa vez eu traga meu bebe para casa com muita saúde e com isso possamos acompanhar todo seu crescimento.

Hoje a palavra de ordem é: ESPERANÇA!!

Exames

Não consegui escrever nada antes pq estava muito estressada, mas agora que estou mais calma resolvi atualizar o blog, apesar de não ter passado pelos retornos médicos.

Após a consulta com a geneticista dei inicio a realização dos exames solicitados que são: fibrinogênio, anti cardiolipina, proteína C e S funcional, anticoagulante lúpico, homocisteína, anti-trombina, VDRL e a prova cruzada de linfócitos (crossmatch).

Minha atenção seria para anti-cardiolipina, pois ela que deu alterada no meu último exame e com isso tive que tomar as injeções de heparina diariamente durante a gestação, e o crossmatch, que são as vacinas que tomei antes engravidar feita com o sangue do marido (linfócitos) para não haver o aborto inicial que sofria, e a noticia boa é: ambos estão ok, não precisaremos das vacinas para uma próxima gestação, e inicialmente, apenas levando em consideração a anti-cardiolipina, tb não precisarei das injeções de heparina. 

Porém dois resultados deram aumentados o fibrinogênio e a proteína C, e estes exames haviam dado normais lá trás, então não sei ao certo se mediante estas alterações terei que tomar a heparina, ou fazer algum outro tratamento, faço votos que não, tb tenho dúvidas se a alteração do meu colesterol (esta alto) pode influenciar estes resultados, só terei a certeza com o retorno na médica.

Já solicitei o prontuario da Luana, meu obstetra esta intermediando isso para mim, ainda bem pq não sei se conseguiria. Meu marido acha que eu não deveria ter pedido, pois sabe que isso pode nos trazer ou me trazer ainda mais sofrimento, mas já que médica solicitou, irei fazer tudo que ela e pediu, afinal agora teremos que verificar se o rompimento da bolsa teve alguma causa genética ou não e eu prefiro me resguardar em tudo que for possível, não quero passar por nenhuma das fases que passei, nem abortos e nem rompimento de bolsa (se for possível).

Mas para chegar aos resultados claro que tiveram contratempos, meu plano de saúde que sempre cobriu o exame do crossmatch, decidiu que agora não cobrirá mais, tive que telefonar, pegar relatório médico e enviar para análise,  e no final acabamos fazendo particular (e para isso fazer cotação pq a diferença de valores entre os laboratórios é gritante). 

Contatei a ANS que me informou que este exame DEVE ser coberto, então vou aguardar alguns dias o retorno da minha reclamação, caso este exame realmente tenha cobertura assegurada e o plano não me restitua o valor pago irei processá-los, infelizmente, pq isso para mim será um transtorno, mas o que é certo é certo!!! Os demais exames só consegui fazer no CURA, foi o único laboratório que realizava todos estes exames e com cobertura, após 2 horas de espera em jejum, consegui realizá-los.

Agora é aguardar o retorno que só será no mês que vem.

E os dias vão seguindo, com a mesma saudade no peito, pensando que não era para estarmos passando por nada disso novamente e que nossa filha já nasceu e era apenas para estar aqui conosco, mas como nada é da maneira que gostaríamos, vamos levando, uns dias melhores, outros piores, este dia das mães foi bem complicado para nós.....minha vontade era de postar no FB "triste dia das mães pra mim" pq estavam todos felizes, alegres, postando fotos de seus filhos e falando da dádiva de ser mãe, normal, essa é a vida que estão vivendo, a minha sorte que foi diferente, mas não quis estragar o dia dos outros, que afinal ninguém tem nada a ver com meus problemas, então resolvi apenas me abster da alegria e felicidade alheia e me dar o direito de no final da noite, sentar e chorar.

4 meses - inicio de tudo novamente?!

Filha, feliz mês de aniversário, esteja vc onde estiver espero que sinta todo amor e as saudades que sentimos de vc!!!

Estive na geneticista, ela pediu os exames e pedirá outros mais que nunca fiz, teremos que verificar dessa vez se houve algum problema genético por causa do rompimento da bolsa, e até mesmo do falecimento dela. Tudo é possível, podemos achar uma causa ou não. O obstetra disse que não há causas, mas nada melhor que fazer tudo que a geneticista recomendar, não quero correr riscos.

Terei que pegar o prontuário dela para a médica analisar todo o ocorrido,vai ser difícil passar por esta etapa, vou até ver se há possibilidades de eu pegá-lo sem eu ter que ir ao hospital, será cruel entrar lá novamente, e não só esta etapa será difícil,  pois imaginei que todos os exames que havia feito iriam pro lixo, mas não, estou tendo que passar por tudo de novo, e não imaginei que isso iria acontecer.....parece que estou saindo do 0 novamente, só que se antes já era doloroso, agora então!!!

Quando o Gu me viu mexendo em todos os exames, inclusive os inúmeros ultrassons dela, ele falou que se eu não quiser para deixar tudo para lá, chorei, mas vou tentar ir em frente, vou refazer os exames, e os outros mais, só espero conseguir fazer logo, sem os stress que passei para fazer os outros, afinal passei 1 ano inteiro fazendo isso e apenas gostaria que dessa vez fosse menos burocrático....plano de saúde, laboratórios, uns fazem, outros não, enfim, só eu sei cada passo que dei, cada ligação que fiz, cada resultado que pegava, e vamos lá, outra vez, quem diria?!

Se fosse para refazer os exames, com a proposta de dar um irmãozinho para ela, seria diferente, pq ela estaria aqui comigo, mas sem ela aqui tudo, tudo, tudo, fica mais difícil!!!!

Quando fizer os exames postarei quais foram feitos e os resultados.

Tem dias que são difíceis

Hoje telefonei para a médica que cuidou da Luana.

Pirei na ideia que se eu estivesse lá poderia ter ajudado, e algo poderia ter sido diferente. Ela me falou que não poderia ter sido nada diferente.

Reviver o dia de morte dela é mto cruel, eu mais que ninguém sei disso, mas só a médica pode me falar o que preciso ouvir, mais ninguém.

E novamente ela disse que as 7hs a Luana começou a chorar, que a enfermeira pediu para médica olha-la, q a coloração dela estava diferente e com isso entrou com o oxigênio e medicamentos, e que ela não resistiu, q o coração parou, e que ficaram 2 horas tentando reanima-la....que o atendimento foi rápido e que eu estar lá naquele momento ou não, que não mudaria em nada.

Que este fato poderia ter acontecido mesmo ela não sendo prematura. O que faz pensar que de repente Deus pode ter sido generoso comigo a fazendo nascer prematura e ela ter falecido no  hospital e não em meus braços em casa, que certamente seria muito mais doloroso......mas este papo de Deus ainda esta bem conflitante em minha cabeça, pois penso nesse lado e tb penso no por que aconteceu isso bem conosco, se tem tantas mães que jogam seus filhos no lixo, literalmente, mas enfim, sei que não é pensando assim que conseguirei me fortalecer e melhorar.......mas hoje me dou o direito de apenas chorar sim, amanha tiro forças, não sei de onde, e me levanto.

A médica, sempre mto gentil, se colocou a disposição para que eu ligasse sempre que quisesse, pq ela nunca se esquecerá do meu caso. Eu percebo o qto ela sente por ter ocorrido o fato sob a responsabilidade dela.

Conversamos e falei para ela que tudo me leva a crer que a explicação da morte dela só pode ser espiritual, tendo em vista o tamponamento cardíaco, como o caso a minha filha, não ter uma explicação e corrente médica lógica sobre o assunto, e ela concordou comigo. Pensamos que médicos são céticos e na verdade eles tb não tem explicações para tudo e tb crêem na espiritualidade.

Hoje esta difícil!!!

Filha, que saudades de vc!!! Fique bem, não se importe com minhas lágrimas, só quero vc bem!!! Te amo mais que tudo nessa vida!!!!

Consulta

Estive no obstetra esta semana, conversamos sobre todo o ocorrido, e perguntei a ele quantos casos iguais ao meu ele presenciou em todos seus anos de profissão: e ele me respondeu 3!!!

Falou novamente que não houve erro médico nenhum, que os medicamentos iniciais que a Luana tomou seriam ministrados em qualquer outra UTI neonatal, que realmente é raro o ocorrido, mas estes mal súbitos ocorrem, com pouca frequência, mas ocorrem.....realmente isso só me leva a crer que se trata de algo espiritual.

Ele me liberou para engravidar a partir do final de junho, disse para eu fazer todos os exames, ir na geneticista verificar o crossmatch e a antiocardiolipina, com isso saberemos se haverá ou não a necessidade de vacinas e injeções.

Já marquei minha consulta e vamos ver no que dará.

Caso eu precise tomar as injeções de heparina, não sei se iremos tentar novamente não, as vacinas ainda vá lá, apesar dos preços, mas as injeções diárias em duas gestações seria muito cruel, não só para mim, pro meu marido tb, afinal ele que aplicava e me via chorar mtas vezes.....vamos ver.

O médico da RDO disse que há 50% de chances de precisar fazer o mesmo tratamento, e 50% que não, então só pelos exames que saberemos.

O médico ficou contente com a nossa decisão de tentarmos novamente e disse que as chances de minha bolsa romper novamente é mto menor, tendo em vista ter rompido na primeira gestação, espero realmente que o raio não caia duas vezes no mesmo lugar.....em todos os sentidos !!!!

Agora tenho que focar em perder estes quilinhos a mais, cerca de 5 kg, e tomar coragem, mas antes de tudo verificar os exames, que já devo ter alguma resposta no mês que vem.

Hoje senti uma saudade imensa da Luana, mas uma saudade diferente, saudade de vê-la mesmo, queria poder pegar o carro e ir até o hospital para vê-la......dureza!!!!

Fiquei animada em pensar em engravidar novamente, me deu esperanças, mas o medo me acompanhará de qquer maneira, por mais positiva que eu esteja.

Filha: saudades!!!!

Branco e preto

O mundo anda tão sem cor, de colorido passou a ser branco e preto.

Ontem fez 3 meses que minha Lua foi pro céu.....eu não queria que ela estivesse tão longe.

Trabalhei ontem o máximo que pude, tentando não dar azas as lembranças, e consegui até deitar em minha cama, depois disso não teve jeito, acordei com a cara inchada de tanto chorar!!

Fico pensando como será passar  por algumas datas, como meu aniversário, o Natal principalmente, pq a páscoa já não teve graça nenhuma, e eu que sempre gostei e fazia planos de como seria estando na companhia dela, de como iria decorar a casa, enfim, planos!! Queria hibernar em todas essas datas, acho que este primeiro ano será o mais difícil !!!

E vamos, que vamos, a vida continua, por mais que muitas vezes eu não queira mais participar dessa grande brincadeira, que passou a ser de mau gosto......espero melhorar!!

Ainda para ajudar estou bem em dúvida do caminho que devo tomar, em um instante só pensava em engravidar novamente e de preferência o quanto antes, pra reacender a chama da alegria, da esperança e da inocência que uma criança traz consigo, mas nessa semana tive uma noticia que me fez repensar em tudo, e ver o mundo como ele realmente é, duro e cruel, me levando a dúvida.....uma outra gravidez se der certo, me trara toda esta alegria sim, apesar que as lembranças e a saudade permanecerão para sempre, mas e se der errado????? Será que irei suportar outra perda??? Pq a certeza que dará certo é a mesma que dará errada.....esta é a realidade, infelizmente!!! E não há vidente no mundo que possa me dizer o que me espera, e não há como Deus me responder tb o que Ele espera de mim.

Conheço uma moça que teve 2 gestações, e perdeu seus bebes perto do final da gestação, por eclampsia, ele teve que fazer 2 partos normais de bebes já falecidos e enterra-los, uma tristeza a história dela e não bastasse, passado alguns poucos anos, ela tentou novamente e fiquei sabendo nessa semana que ela engravidou e perdeu no terceiro mês, teve uma gravidez anembrionária. Com esta noticia não teve como eu não parar e pensar....isso, ou outra coisa tb pode acontecer comigo, e aí o que faço???

Tudo é um risco, tudo tem seu preço, e cada escolha que eu fizer pode me trazer a dor ou felicidade, o sim ou o não, o tentar e o não tentar, podem me trazer o sofrimento, e se der certo a felicidade..... o que fazer?


Deus poderia me dizer o que devo fazer, pq se não for para eu ser mãe nessa vida, ok, passo a ter outros focos, outros objetivos, por mais difícil que seja nessa altura da vida e depois de tudo que passei, mas e se for para eu ser, se eu tinha que passar por tudo isso por algum objetivo que desconheça!? Enfim, vai saber os desígnios de Deus!!

Hoje estou assim, amanha certamente será diferente, afinal as idéias mudam, mas hj a palavra de ordem é: DÚVIDA!!!

3 meses

Hoje completa 3 meses de nascimento da minha princesa.....estive no cemitério para levar um vasinho de flores cor-de-rosa, bem miúdas e delicadas, assim como ela era.

Lembrei de cada momento que passamos juntas e senti uma saudade imensa, uma vontade de poder beijá-la bem forte, como nunca pude fazer.

Tem dias que são difíceis, e parece que tudo e todos conspiram para que exatamente nos dias de maior fragilidade e de lembrança, tudo fique ainda pior, como se não bastasse eu ter que aprender a lidar com a perda de minha filha, "C´est la vie", afinal para todos a vida segue sem as lembranças e as dores que carrego comigo, mas confesso nessas horas penso o por que ainda estou aqui.....depois passa, melhoro, me conforto e me auto consolo, e assim vou vivendo, na esperança que ainda dias melhores e de mais paz venham.

Hoje gostaria de comprar um brinquedo lindo de presente para ela, mas tenho que consolar em levar-lhe flores.

Filha, a mamãe te ama muito, continuo sentindo sua falta, e sempre sentirei, mas espero que vc esteja cheia de luz, feliz e brincando com os anjinhos. ♥

A música que embalou minha ida e volta, ainda é a mesma.

"Te desejo como ao ar
Mais que tudo
És manhã na natureza das flores"

Djavan

Solidão - trabalho

Num geral sempre me senti muito sozinha......minha família sempre trabalhou fora e eu ficava sozinha em casa, eu trabalho como autônoma, sozinha, ao me casar pensei que não ficaria mais sozinha, mas não é bem assim, muitas vezes o que um quer não é o que outro quer, então um vai dormir, outro vai jogar, ou  um quer ver um programa da TV e o outro não quer, e assim vai, não como regra, mas isso é fato.

Na minha segunda perda gestacional resolvi pegar a Lilica (minha cachorrinha) com isso aquele vazio e solidão poderiam ser amenizados pela companhia de um cãozinho, afinal sempre tive cachorros e isso me fazia mta falta, além de amenizar a solidão, a dor das perdas, enfim, mas isso em tese, pq a Lilica no inicio deitava em baixo da cama, e eu ficava sozinha rsrs, chega a ser cômico....hj ela é mais companheira, mas me abandona muitas vezes aos finais de semana pela companhia do pai, que na semana fica bem menos tempo com ela do que eu.

Tem pessoas que necessitam ficar sozinhas, e eu mtas vezes tb quero e preciso, afinal me acostumei a isso, mas a ideia de te um filho me fez imaginar que por vários anos teria a companhia de um filho (a), talvez por isso que quisesse tanto uma menina, pois na minha cabeça, teria a companhia dela por longos anos, afinal no inicio qdo bebe eles precisam da mãe, e num futuro, pois mulheres acabam se fazendo mais companhia por terem mais coisas em comum.

Pois é, me preparei para ter uma filha, sendo advogada autônoma,  o que significa que nos últimos meses de gestação acabei recusando alguns trabalhos, que não daria conta de faze-los tendo uma bebe em casa para cuidar, mais marido, casa e a Lilica, então apenas fiquei com os trabalhos que já tinha.

Nesse momento ainda não quero pegar trabalhos novos pelo desgaste emocional que é ser advogado, principalmente, na área de família, e sempre ouvir a Dra tem filhos?? Ou ser forte o suficiente para ser "psicologa", racional, para ajudar as pessoas num momento tão difícil que é um inventário, divórcio, uma guarda de criança, pensão alimentícia de pais sem noção que colocam filhos no mundo e numa separação se esquecem que eles tb comem, e para mim isso se torna ainda mais revoltante, eu querendo tanto que minha filha estivesse comigo, e tem gente que os tem e não valorizam.

Continuo com esta solidão no peito, apesar que sei que não posso depositar todas minhas expectativas na companhia de um filho, afinal um dia eles serão do mundo, mas sou um ser humano e por mais racional que eu tente ser, acabo depositando sim!!

Solidão hj é a palavra de ordem!!!

Outras histórias

As vezes o que me conforta é imaginar que tudo poderia ser ainda pior.....penso se a Luana estivesse em casa comigo e tivesse morrido se não seria muito pior, se não poderia me culpar por algo, enfim, penso, penso, imagino, divago, sobre várias outras hipóteses que poderiam ter ocorrido de uma forma mais trágica.

Li o caso que segue o link abaixo, uma história de perseverança que vale a pena ler, com ela me fortaleço de certa forma, mas tb me bate um medo terrível de tentar uma nova gestação e passar pelo que passei novamente.....vai entender os desígnios de Deus!!

http://www.projetopequenosguerreiros.com/2013/03/depois-de-perder-nove-bebes-eu-virei.html

Esta é bem parecida com a minha:
http://www.vidadegestante.com.br/leitor-a-historia-de-leticia/

Mensagem deixada pelo pai

Amanha iremos visitar nossa princesa e lembrei da msg deixada pelo meu marido.

“Duraram exatos 227 dias. Esse foi o tempo q durou meu maior sonho.

Luana.Cada momento que passei ao seu lado foi inesquecível, desde quando vc estava na barriga da mamae ate ontem.Durante esses 8 dias que pude ver seu rostinho, que fiz cafuné em voce, que vc apertou meu dedo com toda a força, que vc se espreguiçava, vc me fez a pessoa mais feliz do mundo.Ter passado a virada do ano com vc foi Inexplicável.Minha filha te amo tanto, tanto que nao sei o que fazer mais com esse amor, acho q é ele que deve estar doendo no meu peito.Fiz tantos planos pra vc, vc era tao esperada, estava tudo pronto...Sinto nao ter podido te abraçar, nao deu tempo, mas sei que vc sentiu o meu amor e sei que vc ouviu e entendeu todas as vezes que eu te disse EU TE AMO. Minha princesa, vc chegou sem avisar e foi embora da mesma forma. Te amo. Te amo. Te amo.
Kika. Obrigado, obrigado por tudo só nós dois sabemos o que vc sofreu pra me fazer tao feliz e completo por esses dias. FORÇA . Estou e estarei sempre ao seu lado. Te amo muito.
Aos avos, desculpe se pecamos em algum momento, mas foi pensando no bem de nossa princesa.
Minha filha descanse. Te amo mais que tudo nessa vida.Vc sempre será inesquecível.
Bjs do Papai e da Mamãe”

É o que temos para hoje!

É as coisas continuam difíceis sim, não vou negar!! Tem dias que estou mais fortalecida e que consigo passar imune a minha tristeza interior, choros, revolta qdo vejo nos noticiários histórias de bebes e crianças abandonados, às postagens no FB de bebes, de crianças, de como é bom ser mãe, do melhor papel que uma mulher pode desempenhar na vida que é ser mãe, e inclusive a este último dia internacional da mulher, dentre outros, é impressionante como parece que o mundo conspira a favor da lembrança, da dor e da saudade, e assim vai, dias melhores, outros nem tanto.

Fora as marcas no corpo da gestação, que ainda estão aqui, impreguinadas, talvez se elas sumissem mais rápido, a situação ficasse um pouquinho mais leve.....mas é isso aí, o que temos para hoje!!!

Certamente o dia de hj será melhor, irei me distrair com os amigos e durante algumas horas conseguirei rir de alguma piada, aguardando que estes momentos de leveza se tornem mais constantes.

Rito de passagem

Eu estava enrolando para escrever sobre o dia da morte da Luana, e hj pensei, preciso acabar logo esta parte, pq tinha plena consciência o quão difícil seria escrever e que certamente iria chorar muito, por relembrar e reviver toda minha dor, e claro que foi exatamente assim, uma palavra, uma lágrima.

Para mim escrever este trecho seria como um rito de passagem, conseguir colocar para fora o dia mais doloroso de toda minha existência, e hj consegui faze-lo.

E acreditem, qdo sentei no sofá da sala e fui ver o blog que vi a data de hoje, dia 04, fatídico dia 04, e o Gu falou, "pensei que vc tivesse escrito hoje exatamente por ser o dia de aniversário de morte dela", e não, não foi, nem sabia que dia era hoje......pura coincidência!!!!  

Queria dividir isso....como pode eu nem saber a data de hj e escrever exatamente sobre o dia do falecimento da Luana e ter na minha mente que isso fará parte de um rito de passagem para mim, pelo menos assim espero, um rito que amenize a dor, pq a saudade e a lembrança será eterna.

Lembrar, chorar, sofrer, ter saudades, as vezes se revoltar.....isso fará parte da minha vida, pra sempre.

A pior noticia que um pai e uma mãe podem receber na vida!!!

No dia 04, pedi a minha mãe que só me pegasse as 10hs, já que o boletim médico era 10:30hs e iria ficar lá praticamente o dia inteiro.

Tb não entrarei em outros méritos, mas na noite anterior fui dormir a 1 hs da manha, resolvendo problemas, que pode ser que um dia eu fale sobre isso, mas não tem nada a ver com minha filha, então fica sem importância.

Minha mãe chegou no horário combinado, e quando estava entrando no carro, toca o telefone e era do Hospital, a médica solicitava que eu fosse para lá imediatamente.......ali meu coração parou, perguntei a ela o que aconteceu, e ela não me respondeu, então fiquei desesperada e perguntei, minha filha morreu?? E ela não respondeu!!! Na hora gritei para minha mãe, minha filha morreu!!!!! Liguei pro Gu e disse, me ligaram do Hospital, eles não me ligariam se a Luana tivesse voltado para UTI, iriam esperar que eu chegasse lá, acho que ela morreu, e ele foi direto para lá.

Foi o caminho mais longo de toda a minha vida, eu pedia a Deus para que eu estivesse errada, Ele não poderia ter feito isso com a gente!!! Não depois de tudo que fizemos para chegar até ali !!

Qdo cheguei subi tão rápido aquelas escadas, recém operada, que nem sei como consegui, e ao entrar na NEO 2, ela estava sem mãe nenhuma, apenas as enfermeiras, a médica e os bebes.....a médica me olhou com lágrima nos olhos e falou, sua filha morreu!!!!

Meu mundo desabou!!!! Ela disse que fez tudo que era possível, que as 7hs da manha a Luana começou a chorar, então as enfermeiras a avisaram, e q qdo ela foi olhar, a Luana estava com a coloração estranha, que então foi entubá-la e nesse procedimento ela já não resistiu, que tentou reanimá-la por quase duas horas, que fez outros procedimentos, e que não conseguiu.

A causa mortis, tamponamento cardíaco, disse que o coraçãozinho dela se encheu de líquidos repentinamente, que foi um mal súbito,   que geralmente ela consegue fazer com que o bebe volte, mas que dessa vez não foi possível, tb disse que as chances disso ocorrer é 1 em 1000......que sorte a nossa não??!! 1 em 1000, e nós fomos os sorteados!!!!

O Gu chegou, a médica foi logo falar com ele, que dó!!! Meu Deus!!!! Que dó!!!

Ele perguntou onde ela estava, e ela estava ainda na encubadora, ele foi até lá e a pegou no colo, foi a cena mais triste que eu pude presenciar em toda minha vida.....ele a beijava, beijava tanto, tirou o lençol dela, para ver o pézinho, pois sempre identificávamos ela pelos pés, ela tinha o dedo ao lado do dedão maior, igual o meu, e brincávamos que ela iria mandar no marido, e lá ele permaneceu alguns minutos, com ela no colo.

A médica, que era típica médica, fria, chorou e repetiu, que fez de tudo, e  que só se arrependia de uma coisa, de não ter deixado que ele a pegasse no colo!!! Nem preciso dizer nada né?! E o Gu virou e falou para todas enfermeiras e para a médica, que elas deveriam mudar o procedimentos com os pais, pois as tratativas eram rudes demais e que ele havia passado por varias situações ruins ao tentar ver a filha dele e agora estava com ela nos braços naquela situação.

Eu não tive coragem de pegá-la no colo, só ficava do lado, olhando e chorando, e hj acho que me arrependo, pois sinto que não consegui me despedir dela direito, nem no dia de seu falecimento e nem no enterro.....espero conseguir me livrar desse sentimento!! Na verdade, nunca a peguei nos braços, apenas fiz dois cangurus, e agora não posso voltar atrás.

Minha mãe estava na porta esperando, nem preciso dizer que o mundo de todos caíram, ligamos pro meu pai, pro meu sogro, para Thais (a madrinha da Luana e minha amiga), e cada um que ouvia a noticia era como uma facada no coração!!! Sem exageros!!! Ela era esperada demais, por todos, amigos, família, todos participaram da nossa luta, de nossas conquistas, enfim, a morte dela doeu em pessoas até nem tão próximas.

O enterro foi o mais triste que já fui na vida, enterro de bebe é cruel !!! O cemitério estava lotado, principalmente de amigos e pudemos contar com a solidariedade de muita gente, pessoas que nem esperávamos na verdade. E lá estava meu bebe, minha menina tão esperada, num caixão branco, vestida com a saída da maternidade.

O Gu pegou o caixão nos braços e eu do lado, como se a estivesse carregando no colo, andamos o cemitério inteiro, e a enterramos......9 dias apenas tive minha lindeza ao meu lado e não pude colocar nela nenhuma das roupinhas que compramos, não troquei a fraldinha dela nenhuma vez, não pude dar banho nela, ela não conheceu o quarto lindo que montamos, e nada do que planejamos para viver com ela, pode ser vivido.

Filha te amo!!!!

Aos amigos e família, só temos a agradecer por toda a ajuda e força que até hj nos dão, obrigada!!!

Bloqueio - último dia na companhia da minha pequena

Nesse momento queria pegar no telefone e ligar pro meu marido e pedir....refresque minha memória por favor.

Não sei se planejei o dia seguinte tão forte em minha mente e como ele não aconteceu da maneira que eu espera e havia planejado, e por ter repetido para mim mesma e para as pessoas por tantas vezes, que minha mente parece que esta bloqueada!! Irei escrever o que me vem agora e se depois as idéias e a memória clarearem, escreverei novamente.

Minha mãe me levou ao hospital de manha, passou aqui em casa uma 9:30hs, ela estava me levando nesses últimos dias pois o Gu havia voltado ao trabalho, e ela já levava a Lilica para que não ficasse sozinha em casa praticamente o dia inteiro, e pegávamos ela só a noite qdo vinhamos embora dormir.

No dia anterior, ela me levou, eu voltei de táxi, o Gu trouxe almoço, almoçamos e fomos pro hospital, a tarde, as 14:30 hs, todos os dias passavam o boletim médico dela enquanto estava na UTI, então desde o primeiro dia até o último, estávamos juntos para receber as noticias, eu sempre subia antes enquanto ele estacionava o carro e pegava o crachá de entrada, com isso eu já ficava com ela antes dele chegar, para qdo ele chegasse ele ficasse com as mãos nela por mais tempo já que eu tinha os horários livres com ela, e ele não, depois voltávamos para casa, descansávamos um pouquinho, (eu aproveitava para tirar leite) jantávamos e íamos novamente vê-la, ficávamos juntos no horário de visitas, mas qdo acabava eu ficava mais um pouquinho com ela, depois tirava o leite e ia buscar a Lilica e para vir pra casa dormir.

Como o último dia que fiquei com ela foi diferente, por ela ter ido para NEO 2, não estou me lembrando de todos os detalhes.....me lembro que minha mãe me levou pela manha (não pude dirigir durante 20 dias),  e nessa visita tive a noticia que ela iria para NEO 2 naquele mesmo dia, fiquei muito, muito, muito feliz, disseram que a outra visita da tarde já seria lá, fiquei no Hospital esse dia direto, almocei lá, qdo o Gu chegou subimos juntos, felizes da vida.

Conversamos com a médica sobre como seria o canguru, os procedimentos no lugar novo, e o Gu pediu que tb queria fazer o canguru, ele não aguentava a vontade de pegá-la no colo, a médica então disse que poderia ser apenas no final de semana, pois como lá as mães amamentavam os bebes, tínhamos que marcar o dia e horário para se organizarem, e decidiram que seria no domingo a primeira vez que ele a pegaria. Eu já havia ficado com ela o dia anterior, e iria ficar mais um pouco nesse dia no tão desejado canguru, especificamente dia 03 de janeiro. E assim foi, a noite, fiz canguru com ela,  fui tirar leite, e vir embora para casa, pois estava me programando para o dia seguinte, pegar o boletim médico, que agora passaria para as 10:30hs, e as 11hs, tiraria mais leite, e ficaria com ela no canguru até umas 14hs, pararia para almoçar e o Gu já viria na visita, e assim seriam os próximos dias a partir daquele momento, até ela aprender a sugar e aí sim teria alta.

Se eu imaginasse que este seria nosso último dia juntas, não teria nem vindo embora, teria ficado lá com ela mais tempo, e me questiono até hj, P Q NÃO FIQUEI LÁ MAIS TEMPO COM ELA!!! Será que seria diferente se ela tivesse tido mais contato comigo?? Acho que não, mas mesmo assim, qquer mãe no meu lugar se faria esta mesma pergunta, por mais dolorida que seja.

Ordenha

A Luana não podia se alimentar nos primeiros dias de UTI, pois o diafragma é um músculo usado para respiração e tb ajuda na digestão, e inicialmente a respiração era o principal foco e os médicos não queriam causar uma distensão, dado motivo dela não receber leite. Apesar disso eles ministravam um soro, com sais minerais e outras coisinhas mais necessárias para mante-la bem naquele momento que não sei agora explicar o que era.

Passados uns quatro dias de UTI  me solicitaram que tirasse leite, inicialmente, a Luana iria ingerir 0,6ml a cada 3 horas, por uma sonda que ia até o estomago, e dependendo da reação dela iriam aumentar, em 4 dias foram aumentando aos poucos e de 0,6 ml chegou em 14 ml, ou seja, ela estava recebendo a alimentação super bem e tudo correndo bem.

Nesse hospital não tem banco de leite, não podemos utilizar bombinhas para tirar leite, o que facilita e muito a vida, ou melhor dizendo, ordenhar, a sala para ordenha só cabem duas mulheres por vez, e sempre que tínhamos que ordenhar alguma enfermeira nos acompanhava, ou seja, tudo mto  burocrático, cansativo, e nos fazia perder mto tempo aguardando, quer seja a limpeza da sala, quer seja alguma enfermeira para nos acompanhar, quer seja para aguardar alguma mãe que estava demorando horas para conseguir ordenhar sob aquela pressão.....pressão sim!! Tínhamos  que usar touca, luva, avental, ordenhar num potinho apertando os seios com os dedos e sempre com uma mãe ao lado fazendo o mesmo, e a enfermeira dentro da sala, super confortável!!!!

Para se ter uma ideia cada vez que eu vinha para casa eu tirava mais de 60ml de leite na bombinha manual e jogava tudo fora, isso desde o inicio, pois nos primeiros dias a Luana não se alimentava e depois para eu não ter febre e não empedrar meu leite, se tivesse um banco de leite e pudesse usar bombinhas tudo seria muito mais fácil.

No primeiro dia que fui ordenhar pensei que iria ser fácil tendo em vista ter tanto leite e tirá-lo com tanta facilidade na bombinha, qdo cheguei na sala de ordenha parecia um pesadelo, pensei, não vou conseguir, ainda bem que era bem pouco que tinha que tirar, se não, certamente não teria conseguido. Isso tb me deixou mal, cheguei em casa dizendo, eu não vou conseguir, mas depois peguei o jeito e consegui, mas demorava 20 minutos para tirar uma quantidade que na bomba eu tirava em 2 minutos, literalmente.

Não bastasse tudo isso a validade do leite é de apenas 8 horas (antigamente era 12hs), ou seja, minha filha nunca conseguiria tomar meu leite ao meio dia, pois o que eu tirava a noite serviria para a madrugada até as 9hs, e o que eu tirava de manha, não chegava para ela ao meio dia, por causa da distribuição e do serviço interno do hospital. Qdo soube disso fiquei muito chateada, pois acabavam jogando leite meu fora e davam outro para minha filha, industrializado, obviamente deveria ser mto bom tb, mas nada melhor que o leite materno.

A foto acima retirei desse site que segue abaixo, que tb fala bem sobre esse assunto, para quem tiver interesse em ve-lo segue:

http://www.projetopequenosguerreiros.com/2011/04/o-aleitamento-materno-durante-uti.html
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Oito dias - bebe prematuro

Os dias que se seguiram correram bem, ela progredindo diariamente, comecei a tirar leite e o aumento de um dia pro outro era significativo. No inicio pensei q não iria conseguir, mas consegui !!! Tirava leite de manha e a noite, por causa da validade do leite que é curta.

Um dos dias que estava na UTI, fiquei sabendo que a Luana nunca tomava meu leite ao 12:00hs por causa das "BURROCRACIAS", sim com dois r´s, de burro mesmo, a legislação em relação a validade do leite e dos procedimentos, fazia com que mesmo o meu leite sobrando, ela não o tomasse nesse único horário, fiquei mto chateada e pra variar chorei!!! Pq sabia que o meu leite era o melhor para ela  ainda mais naquele momento.

Tirava o leite numa sala especifica pra isso, apenas com dois lugares, e nós mães, só podíamos fazer este procedimento acompanhadas por alguma enfermeira, então mtas vezes tinha que esperar quem pudesse me acompanhar, e mtas vezes elas estavam ocupadas, ou a sala sendo limpa, ou se lá já estivessem duas mães eu tinha que aguardar e sabe lá quanto tempo, isso era mto chato, estressante, e me fazia perder tempo, que eram preciosos, seja lá para o que fosse, descansar, comer, estar com a Luana.....este serviço deixava mto a desejar, mas fazer o que né?!

Nunca, em nenhum só dia, pensei que minha filha não sairia daquela UTI e não viria para casa comigo, então qquer esforço, estresse, cansaço, era válido.

Qdo vc esta nessa situação, começam aparecer as histórias das pessoas relativamente próximas que tb tiveram seus bebes prematuramente e que tudo correu bem, e estas geralmente em casos mais alarmantes que o meu, bebes com pesos mto mais baixos e menores que da Luana......então eu não tinha dúvidas que tudo iria dar certo, afinal qtos bebes ficam uns dias na UTI, faz parte, e geralmente fica tudo bem, e minha Luana tinha nascido já na entrada do meu oitavo mês, grandinha até pela idade gestacional, eu estava muito confiante !!! Além disso nunca nenhum médico me disse que ela apresentava qualquer problema de saúde, e realmente não apresentava, os procedimentos, medicamentos e monitoramentos realizados, eram feitos como de praxe para qualquer bebe prematuro.

Nos primeiros dias de UTI eu não tirava leite para ela, pois ela não se alimentava ainda, depois passei a tirar com isso meu horários se alteravam um pouco, então não tinha uma rotina certa, mas eu estava lá todos os dias, em três horários, afinal estava perto de casa, e vir para casa, tomar um banho, ver a Lilica (minha cachorrinha), ajudava bastante, pois na UTI ficava muito tempo em pé e eu estava com os pés ainda muito inchados, e o Gu tb ia nos dois horários que lhe eram permitidos......estava sendo cansativo, mas tudo bem, pois em poucos dias ela sairia de lá.

Os médicos disseram que os dias lá seriam necessários para que ela aprendesse a respirar direito, fato que iria se dar na 34 semana de gestação, como ela nasceu antes o aparelho respiratório (CPAP) ajudava ela a aprender, depois ela teria que aprender a sugar, com isso ela poderia sair de lá, pois iria respirar bem e saber mamar. Os bebês prematuros ficam conectados a um aparelho que se chama oxímetro, é através dele que sabemos se o bebê está respirando. O aparelho emite sons agudos toda vez que o limite de oxigênio fica abaixo do adequado. São os sons da UTI.

Como fizemos o canguru e ela não precisava mais do CPAP, ela foi pra Neo 2, nossa como ficamos felizes!!! Não estávamos esperando que isso ocorresse tão rapidamente  A recuperação dela estava indo melhor do que imaginávamos, esta Neo 2 era um dos maiores objetivos naquele momento, pois era diferente da UTI, o local mais leve, poderia fazer o canguru com ela por horas, uma felicidade.

Consegui fazer um canguru relativamente rápido no dia que ela chegou na Neo 2 (pouco mais que meia hora), sem os aparatos que foram usados na UTI, não foi mto tempo pois ainda naquele dia tinha que tirar mais leite e vir embora dormir, pois o dia seguinte seria um outro dia, diferente dos anteriores, não iria as 3 vezes ao hospital e sim duas, pois agora se iniciaria o momento que eu poderia e deveria ficar com ela bastante tempo no canguru e com isso logo mais ela aprenderia a sugar.....nossa como esta noticia estava sendo boa!!

Nascimento - minha Lua, minha luz, minha vida - LUANA

Dia 26 de dezembro, finalmente entraria no meu primeiro dia de "férias", agora poderia ficar mais tranquilinha e apenas curtir minha gestação.....me enganei.

Ás 17:30hs estava deitada na cama conversando com meu marido, e sinto um "tuc", estoura minha bolsa, telefonei pro médico ainda na cama e já com o liquido escorrendo entre as pernas, ele falou vá para o hospital, sua filha irá nascer hoje!!!

Fomos pro hospital, pretendia ir para o Pró-matre, mas era uma sexta-feira, horário de transito, e estava perdendo muito liquido, então fomos para o Hospital Metropolitano - eu não queria ir para lá pelo fato de ter feito minha curetagem nesse mesmo hospital - mas meu médico era chefe da  obstetrícia de lá, e da minha casa até lá levávamos no máximo 15 minutos.

Tb não entrarei em alguns dos méritos do quanto estava tensa e outros mais.

O médico chegou, logo começaram os procedimentos e as 19:30hs do dia 26.12.2012, ouvi o chorinho mais lindo que ouvi em toda a minha vida, era ela, a Luana :)

Nasceu com apgar 9 e 10, 1.810kg, 45 cm, cabeludinha, uma lindeza, uma pequena princesa!!

Disseram que como havia nascido prematuramente ficaria na UTI por alguns dias.

Os dias que se seguiram íamos na UTI vê-la, podíamos apenas colocar as mãos nela, pega-la no colo ainda não, afinal a incubadora serviria naqueles dias como se ela ainda estive no meu útero, e tb ela estava recebendo medicamentos e monitoramentos necessários.

Ela era bravinha, como a mãe, se mexiam mto nela num dia que ela não estava afim ela reclamava, alguns dos banho ela tb chorava, as vezes tentava tirar o caninho da boca e tinham que colocar até uma luvinha nela para ela não pegar o tubo e puxa-lo, mas era só eu colocar a mão na cabecinha dela e falar, calma filha, que ela se acalmava.

O pai estava babando, qdo ela apertava o dedo dele então rs, e ela segurava forte, se espreguiçava, fazia caretas, uma lindeza, a cara do pai!!!! Nunca senti uma cabelo e uma pela tão sedosa, até brincava dizendo que era de tantos óleos e hidratantes que passava diariamente.

Tive alta e ia no hospital de manha, a tarde e a noite, o Gu (o pai) só podia entrar a tarde e a noite, e lá estava ele.

Na noite de ano novo fomos para o hospital e passamos a virada os três juntos de mãos dadas, a enfermeira ficou com dó do Gu e deixou que ele entrasse. Não víamos a hora de traze -la para casa!!

Passado uma semana fizemos nosso o primeiro contato corpo a corpo, o canguru, na UTI mesmo, então me colocaram uma touca, o aparelho com oxigênio pendurado no meu ombro, e ela apenas de fraldinha sentindo minha pele.

Quando a colocaram no meu peito, ela suspirou!!!! Este momento foi mágico!!! Pude sentir o aconchego que ela sentiu ao estar com a mãe dela, do alento que ela sentiu em meus braços, não sei nem que palavras usar.

Heparina - gestação

Quando  soube que estava grávida, e devido a pequena alteração que deu no exame de anticardiolipina (devido aos 3 abortos) dei inicio imediato nas injeções, que são muito doloridas, deixavam a barriga algumas vezes roxa, que é o melhor local para aplicação, pois na barriga tem um número menor de vasos para estourar que outros locais.

Tem pessoas que o problema chega a ser mais sério por ter trombofilia, e esse não era meu caso, no caso de trombose, as injeções devem ser tomadas antes de engravidar, durante e até mesmo algum tempo pós-gestação, no meu caso só deveria tomá-las apenas durante a gestação, e 12 horas antes do parto não poderia ter tomado.

(Heparina - Meu irmão conseguiu gratuitamente na cidade dele algumas caixas, que nos pouparam bastante, depois disso não conseguiu mais, passado um tempinho meu pai conseguiu algumas poucas, tivemos que comprar várias, cerca de R$ 200,00 cada caixa com apenas 10 injeções (baratas tendo em vista os valores nas farmácias) e no final da gestação, depois de muito custo, telefonemas, e-mails e correrias, consegui pelo SUS, mas acabei usando apenas algumas delas, o restante não deu tempo devido ao nascimento prematuro....outro ponto) -  na foto que segue no fim da postagem dá para ver as marcas das injeções.

Não conseguia marcar horário com meu obstetra então eu mesma ia nos laboratórios fazia e pagava (claro) os beta HCG, pois esta era a maneira de sabermos se o beta estava aumentando e com isso saber se as vacinas de ILP tinham dado certo.......e estava dando certo sim!!!!! A cada beta um aumento significativo.

Consegui marcar obstetra e continuamos fazendo os exames de sangue, e demos inicio aos ultrassons, e dessa vez tudo estava correndo muito bem, mas sempre alerta, atenta, me poupando o máximo possível de afazeres domésticos, evitando carregar peso e tomando as injeções diariamente....que além de doloridas são caras!!!!!

Fazia exames constantemente, a cada exame uma tensão para saber se havia batimento cardíaco  e cada vez que ouvia o coração batendo rápido, eu chorava!!!! 

Chorava de alegria, chorava de alivio!!!

E assim se seguiram os meses e chegamos na tão esperada 12 semana, fizemos o ultrassom morfológico e estava tudo certo, tudo indo bem, e com gdes chances de ser meninA, que eu tanto queria, e meu marido tb !!!

E se confirmou, a LUANA, estava a caminho !!!!!

Tudo estava indo muito bem, tive uma gestação tranquila, enjoei bem pouco no inicio, os paladares mudaram um pouco, a irritação era gde, afinal tomava injeções todos os dias, parei de fumar desde o inicio, não podia fazer as coisas que fazia antes, mas pude contar com alguns da família e alguns dos amigos, que foram fundamentais, mas o que importava era que tudo estava bem!!!

O médico me liberou para fazer hidroginástica, que fiz do terceiro mês até o sétimo.....este era um dos momentos que colocava o pé no freio, e apenas pensava nela, no bem que aquilo poderia fazer a ela, me indagava se aquilo a tranquilizava, e fazia planos para nadarmos juntas, com ela ainda bebe.....qdo acabava a aula ficava ainda uns 5 minutos relaxando e acariciando minha barrigona redonda, tipica de menina.

Muito hidratante e óleos, comia amêndoas todos os dias, dizem que faz bem pra formação do bebe, tomei as vitaminas certinho, e tudo bem.

Montamos o quarto, fizemos o enxoval, o chá de bebe, fizemos o book da família, lavei as roupinhas dela e deixei a mala pronta, afinal estava no final do sétimo mês, 31, 32 semanas, e inchei bastante.

A previsão do parto seria entre dia 05 e 10 de fevereiro, pois a Luana era gde, e pq o médico não queria que eu corresse qquer risco, tendo em vista meu histórico, e preferia fazer a cesárea na 37 semana.

O natal foi em nossa casa, a Luana ganhou um monte de presente das 2 avós e do avô paterno, fora os da madrinha, dos amigos e parentes que vieram no chá e no decorrer da gestação.

Já estava tudo pronto para ela nascer, mas eu não tinha pressa nenhuma, o que era até de se estranhar, por eu ser tão ansiosa, mas sempre falava para ela, cresce filha e não tenha pressa, mas não adiantou.

Não irei entrar no assunto trabalho e stress com clientes, não vale a pena, pois meu foco principal era e é minha filha!!!!

Vacinas - Injeções heparina

O Dr Ricardo me indicou tomar as injeções de heparina, tendo em vista a alteração que no deu no exame de anticardiolipina, que antes ao terceiro aborto tinha dado tudo ok, porém depois do terceiro deu uma pequena alteração, mas qdo disse que seria todos os dias, preferencialmente na barriga, fiquei em pânico, e minha reação foi - não vou toma-las!!!

Perguntei quais as chances de dar certo uma gestação apenas com as vacinas de ILP e com as injeções de heparina, ele me disse que apenas com as vacinas seriam de 60% e com as injeções 90%.

Estava decidida em não tomá-las, porém eu não sabia, mas já estava grávida!!!! Com esta noticia, tirei forças nem sei da onde e decidi tomá-las, afinal faria de tudo para dar certo, depois de tudo que já havia passado e inclusive do quanto já havíamos gasto com médicos, laboratórios, vacinas, eu teria que fazer valer a pena todo nosso esforço.

Demais dados sobre as injeções seguirão na próxima postagem.

Vacina de ILP

Continuação: terceiro aborto - vacina de ILP

Pela médica geneticista chegou-se que deveríamos tomar a vacina de ILP, esta vacina é feita com o sangue do marido, retiram os linfócitos e injetam na mulher, custa em média uns R$ 725,00 (valor no inicio de 2012 e na RDO).

Porém, pairaram as dúvidas em tomá-las ou não, pois existem várias correntes, umas dizendo que estas vacinas não dão resultados, outros que o resultado é positivo, e com isso ficamos perdidos.

3 - Terceiro aborto
Resolvemos tentar mais uma vez, sem vacina, sem nada, e engravidamos novamente, porém dessa vez pelo próprio exame do beta HCG já sabíamos que não estava dando certo, pois o resultado foi positivo, mas muito baixo, ficamos acompanhando pelos exames de sangue, o médico chegou até me dar progesterona, mas não deu certo e em um curto espaço de tempo sangrei novamente.

Diante estas 3 perdas e resumindo muito a história, pois existem passagens a outros vários médicos, alguns até particulares, cada um falava uma coisa, alguns nem falavam nada, mas enfim, decidimos tomar as vacinas de ILP.

Como são:
Meu marido ia no laboratório da RDO pela manha, colhiam o sangue dele, faziam a vacina e 3 horas depois eu ia até lá e injetavam em mim, 4 picadinhas no braço, são doloridas, mas dá para aguentar. Tomamos inicialmente 3, em 3 meses seguidos, aí então fizemos o exame de Crossmatch novamente para saber se havia positivado, pois tem pessoas que na terceira já dá certo, outras não, e com isso terão que tomar até positivar.....ótima noticia positivou!! Ficamos satisfeitos, e poderíamos tentar novamente, agora com uma certa "garantia", ou esperança que daria certo.

Contudo a geneticista havia falado que ao positivar teríamos que engravidar em até 3 meses, caso contrário teríamos que tomar mais uma dose de reforço. Em busca pela internet vi que haviam casos por recomendações médicas que não eram 3 meses e sim 6 meses, precisávamos então saber qual era realmente o prazo para o reforço, pois estávamos pensando em viajar e com outros planos para aquele momento, mas não podíamos perder as vacinas já tomadas, o tratamento iniciado.

Então marquei uma consulta com o Dr Ricardo de Oliveira, RDO, especialista em fertilidade e dono da RDO, onde fizemos e tomamos as vacinas, lá ele nos disse que o reforço deveria se dar após 6 meses e/ou assim que engravidarmos novamente.

Contei a ele meu histórico de perdas e ele então me solicitou um outro exame, anticardiolipina, que eu já havia feito a pedido da hematologista no segundo aborto e não havia dado nenhuma alteração, mas ele disse que como tive o terceiro aborto poderia ter modificado este exame e meu organismo ter criado anticorpos.

Infelizmente ele estava certo, pelo fato de ter tentado uma terceira vez meu organismo criou este anticorpo, com isso ele me receitou que tomasse injeções de heparina, que deveriam ser tomadas todos os dias com aplicação na barriga, de preferência.

Vou dar continuidade em outro tópico, pois este esta lonngggoooooo.

Sair da toca

Antes de dar continuidade na história das perdas e da gravidez, gostaria de  falar do que se passa no hoje.

Como sair "da toca" é complicado......um simples sair, ir ao médico, na depilação, na cabeleireira, é dureza!!! Primeiro pq muitas pessoas te viram grávidas, e agora vc não está mais, então cade a bebe??

Hoje por exemplo fui na dermatologista, nem marquei com que a sempre vou, pq sei que ela irá sentir, como qquer um sente, mas tive que contar a ela o porque estava ali, verruguinhas, várias, que nasceram por causa da gestação, daí vc conta isso, e o médico diz o que??  Que legal, então vc ta com bebe em casa??? E tenho que responder.... não, faleceu!!! A pessoa fica com que cara?? É duro!!! Daí fico com dó da pessoa, conto a história para não ficar tão chato e a pessoa sem graça e sem saber o que faz para me consolar, ou não chorar, ou sei lá, pq as pessoas sentem mais qdo a história é com bebe.

Por estas e outras não tive coragem nem de ir na minha cabeleireira, pq eu tenho minha dor e tenho dó de outras pessoas tb sentirem, daí tb quero consola-las, e elas querem me consolar, e nem eu consigo me consolar, e as pessoas nem sabem o que me falam, pq sabem que nada irá sanar a dor da perda, afinal pai e mãe não enterra filho, ao menos essa é a lei natural das coisas......e vira esta coisa toda que me faz ter vontade de ficar em casa!!! Mas eu tenho que sair da toca!!! Mas não é fácil !!!

Demorei mto para sair por conta disso, só queria estar com amigos e família, pois a cada pessoa que encontro ter que falar e ter que relembrar, reaviva a dor, a saudade, a frustração, a indignação, a revolta.

E esta semana esta sendo um reavivar forte,  pelo simples sair de casa e ir ao médico, ir na esteticista.....e já estou pensando na semana que vem que terei que ir no gastro, vou ter que contar tudo novamente.....daí vc pode me dizer, ué não conta, não precisa....e como vou falar pra ele que meu intestino esta solto desde o dia 04 de janeiro e até agora não melhorou e que deve ser de fundo emocional, e pq??? Pq foi exatamente a data de falecimento da minha filha Dr!!! Não tem jeito, terei que contar novamente.

Então é mto fácil falar, levanta e anda, pq até para levantar e andar vc se depara o tempo todo com sua história, pq não é só sua lembrança íntima, uma saudade interior, é o dia a dia, no simples fato de continuar a viver.

ouvi e lembrei - minha interpretação

" Mesmo por toda riqueza dos sheiks árabes
Não te esquecerei um dia
Nem um dia
Espero com a força do pensamento
Recriar a luz que me trará você"

DIA 26 - Mensagem de Mês de aniversário

Dois meses se passaram do dia mais esperado nesses últimos anos, o dia do seu nascimento, Lua, minha vida, LUANA, minha filha amada.....Feliz mês de aniversário filha !!!

A mamãe te ama e sente muita saudade, saudade de vc, de vê-la crescer e de tudo que planejamos com vc ao nosso lado e que infelizmente, não pudemos viver.

Sinto saudades todos os dias, te desejo todos os dias, mas agora procuro não chorar todos os dias, e espero que onde quer que vc esteja, que vc esteja muito bem.

Por vc eu faria tudo novamente, sentiria todas as dores das injeções diárias, o inchaço e cansaço da gravidez, as dores da cesária, e a maior de todas, que é a dor da perda, e da falta que nos faz, mas por vc filha, faria qquer coisa.....se fosse possível voltaria no tempo para tentar refazer nossa história, e se não pudesse refaze-la, te beijaria muito mais que beijei nas únicas duas vezes que pude te ter no meu colo, mesmo que rapidamente, e pude sentir todo nosso amor, talvez tiraria fotos suas para ter mais lembranças, além das que carrego na memória e principalmente no coração......coração este que hoje dói.

Espero filha que vc tenha sentido todo amor que temos por vc, meu e do seu pai, que cada vez que colocamos as mãos em vc, acariciávamos seus cabelinhos, seus pés, que falávamos com vc, vc tenha sentido como desejamos traze-la para casa conosco e tê-la nesse momento ao nosso lado....amor, puro amor!!!

Não quero fazer nada que possa atrapalhar vc, então me perdoe se as vezes te quero mto, ou choro mto, ou sinto mtas saudades, mas hj faz apenas dois meses que chorei de alegria em ouvir seu chorinho, o mais lindo de todo o mundo, música para meus ouvidos....então preciso de tempo, no sei ao certo quanto, para conseguir suportar, me fortalecer e de alguma forma me conformar de toda a falta que me faz.

LUANA, MINHA LUANA, MINHA FILHA LINDA, MAMÃE TE AMA E SENTE SUA FALTA!!!