16 semanas

Estamos no final da 16 semana de gestação.....tudo mais que tranquilo!

Fizemos o US nessa semana, estivemos no obstetra, e esta tudo ótimo com a Letícia, o médico até me liberou para fazer hidroginástica.

As vezes me bate aquele medo, aquele que só irá passar quando ela estiver aqui em casa conosco, mas num geral, passado este inicio de ano que foi muito difícil, estou muito bem, feliz com a vinda da nossa menina.

Já tenho conseguido fazer planos, pensando nas poucas coisas que terei que comprar futuramente para chegada dela, apesar de termos praticamente tudo, a Letícia nascera no inverno, então para o enxoval dela teremos que comprar roupinhas mais apropriadas, depois irei fazer algumas mudanças no quarto,enfim, planos que fazem bem para qualquer gestante, mas que darei inicio mais para frente.

Esta é a imagem da minha bonequinha

Contato com a médica

Desde ontem não parei de pensar e decidi que não irei na geneticista levar o prontuário, não vejo motivos para fazer isso e não tenho dúvidas, que se estiver com ele em mãos irei fuçar, ainda mais agora que as ideias se clarearam mais em minha cabeça, e não tenho dúvida que não existe nenhuma causa genética e creio que o cateter que causou o tamponamento cardíaco na Luana. E o pior de tudo é que isso poderia ocorrer em qualquer hospital e em qualquer bebe, mas aconteceu justamente com a minha, realmente acredito que seja uma fatalidade, pois é um procedimento necessário e mesmo sendo bem colocado pode ocasionar este problema, com sucesso de uma recuperação ao serem feitos os procedimentos ou não, afinal a Luana poderia estar viva e ter ficado com sérios problemas. Só não entendo o porque os médicos não falam que este mal subido pode se dar por conta do cateter.

Mediante estes meus pensamentos, liguei para médica que cuidou da Luana nos últimos dias, ela disse que o cateter pode ocasionar este mal súbito, mas que não é certo, que é comum ocorrer este tamponamento cardíaco, sem nenhuma causa aparente, então que não pode fazer afirmativas em relação ao cateter, lembrou todo o ocorrido com a Luana, contou outros casos, disse que a Luana foi muito bem assistida por ela e por outros médicos da UTI, que inclusive havia um cardiologista no momento, por isso foi detectado rapidamente o tamponamento e foi feito o procedimento.....enfiam uma agulha no coração e tiram o liquido, a grosso modo....que geralmente os bebes voltam, mas alguns ficam com graves sequelas, e que a Luana não respondeu em nenhum momento, o que a marcou muito, enfim, mas uma vez ela disse que foi uma fatalidade.

Disse a ela que estou grávida, ela me pareceu feliz com a noticia, disse que iria rezar por nós, afirmando que eu mereço ter minha filha e que tudo corra bem tendo em vista todo o sofrimento passado, se colocou a disposição novamente e me pediu para dar noticias da Letícia.

Chorei, mas vou melhorar!!

Medos

Continuo com bastante medo que algo ruim possa vir acontecer, acho que isso aumentou pelo fato de reviver toda a história da Luana nesses últimos dias. Ainda tive um pesadelo, e o Gustavo chegou hoje com a noticia de morte de um bebe, nasceu de 9 meses, apresentou um problema cardíaco, não detectado nos US´s. Esta noticia não me caiu nada bem, e para variar fui pesquisar, o porque não detectam este tipo de problema no US e sobre tamponamento cardíaco, novamente, claro.

O resultado que já havia chegado é que só pode ser o que segue abaixo, já que ela não nasceu com nenhum problema cardiáco:

"O tamponamento cardíaco em prematuros é descrito não somente em decorrência do cateterismo da veia umbilical, mas também após instalação de cateter central perifericamente inserido (PICC). Nadroo et al. [7] relatam três mortes por tamponamento em 390 inserções de PICC. Nowlen et al. [2] apresentaram 14 casos de derrame pericárdico em recém-nascidos com acesso venoso profundo em seis diferentes unidades de neonatologia, no período de 2 anos, além de outros 47 casos relatados na literatura no período de 1970 a 1999. Do total de 61 casos, a maior ocorrência se deu com a utilização de cateter umbilical (21 pacientes - 34,5%). Os 14 pacientes da série dos autores estavam em uso de nutrição parenteral pelo cateter venoso central. Dos nossos casos, um estava em uso de nutrição parenteral total e um em uso apenas de dextrose.

Não existem dados suficientes na literatura que possam comprovar a maior ocorrência de derrame pericárdico entre os diferentes tipos de material dos cateteres utilizados. Existe a necessidade de estudos controlados.

CONCLUSÃO

O tamponamento cardíaco como complicação do cateterismo da veia umbilical em recém-nascidos é raro, porém grave e pode ocorrer mesmo em casos nos quais o cateter está adequadamente posicionado. Todo recém nascido com acesso venoso central que apresenta deterioração clínica repentina deve ter esta complicação considerada."

http://www.scielo.br/scielo.php?pid=S0102-76382008000300023&script=sci_arttext

Daí começa os meus questionamentos, até mesmo de erro médico, mas enfim, nada disso trara a Luana de volta e já fiz esta pesquisa inúmeras vezes, mas o ocorrido de hoje me apavorou e me fez pensar, será que não devo mesmo pegar o prontuário da Luana e levar na geneticista? O Gu e o médico acham que não devo e que isso não nos levará a lugar nenhum, vou pensar mais sobre o assunto e ver o que farei.

Mas pensar que pode ter sido algum erro me leva a loucura e pensar que assinei a autorização para passarem este cateter também, mas falaram que era necessário, afinal como fariam os procedimentos necessários.

Não aguento mais sentir medo, não suporto mais não ter a certeza absoluta que trarei minha filha para casa sã e salva, e de coração espero que não tenha que assinar nenhuma autorização, se não passo a mão na bebe e a trago para casa, vai saber se não tivesse feito isso minha Luana não estaria aqui conosco?! 

Continua os e se, se, se...e realmente não é legal viver assim, não me faz bem estar assim, e mais uma vez, espero que estes sentimentos ruins saiam da minha mente, queria transforma-los em pensamentos positivos, mas não sei como fazer, penso em ler algum livro, em ir em alguma igreja, mas não faço nada e tem dias que fico bem e outros com mais medo.

Essa semana teremos médico e na semana que vem outro US, não vejo a hora.

Apesar de ter chorado muitos nesses últimos dias, por sinal comecei o ano chorando, estamos bem, ouço o coraçãozinho todos os dias e dou bom dia para Letícia, o Gu ouve todas as noites e agora esta interagindo mais com a barriga.

INFINITAMENTE

É, não está sendo fácil não....as lembranças de cada dia, desde o dia 26, dia do nascimento dela, dia 01, quando passamos juntos a passagem do ano, hoje, quando lembro que nesse horário estava no hospital com ela. Querendo ou não, revivo cada dia que estive ao lado dela.....lembro o que fiz naquele dia, lembro a roupa que usei, a temperatura do dia, o sono que sentia, lembro de eu falando para ela: filha, respira, respira forte e cantarolando para ela.......Ela é uma princesa, ela é uma lindeza, ela é........Ontem foi difícil pegar no sono lembrando, lembrando, lembrando.

E anda me incomodando muito a falta da lembrança de algumas das pessoas da família da existência minha filha e de todo ocorrido, inclusive de nossa dor, o que parece é que para eles não existe dor nenhuma a ser lembrada, que a Luana não foi nada, e que devemos esquecer a tragédia ocorrida, uma falta de sensibilidade que dá vontade de desejar que eles tivessem a mesma sensação que tive ao receber aquele telefonema do hospital e sentissem a real dor de perder um filho mesmo que tenha apenas 8 dias de vida, para poderem ter a noção do que é isso e nunca mais ignorar ou achar que é exagero, e me dizer que já passou!!! Não, não passou, lembro todos os dias da Luana, sinto o cheiro dela direto, sabe o que isso???? Sentir o cheiro da pessoa??? Não, certamente eles não sabem!!!

No dia da passagem do ano fui a uma loja e comprei uma corrente e um par de brincos com o simbolo do infinito, como da tatuagem que fiz, para senti-la comigo na passagem e nesses próximos dias, parece que é uma maneira de ter a lembrança dela mais junto de mim, ou algo do gênero.

Dia 04 pretendo ir ao cemitério, vou reviver os dias de dores sim, não consigo fugir dele, parece que preciso mais uma vez esgotá-lo até o fim.

Ah filha, que saudades, que falta vc nos faz, que destino mais cruel.....TE AMO INFINITAMENTE, ETERNAMENTE!!!