Blog: mãe de anjos

Espero que este blog esteja servindo para algo de bom, que alguém consiga tirar algo de positivo, ou tire alguma dúvida, enfim, que seja prestativo e não apenas especulativo......vou explicar melhor.

Resumidamente uma pessoa entrou no meu blog a tempos atrás e disse ser um absurdo eu contar minha história num blog para quem quisesse ver, que isso demonstra como sou desequilibrada, ou sei lá mais o que, porque faço questão de nem me lembrar tudo que li sobre esse fato, com isso este blog ficou sem acesso público, restrito apenas para algumas pessoas, e resolvi nesses dias, já que este problema com essa pessoa se findou, pois tratava-se de um processo judicial e acabamos fazendo um acordo, decidi deixa-lo público novamente, creio que este tipo de gente não irá mais ter interesse em saber de algo da minha vida......e assim espero, pois este blog serve para que eu possa desabafar, contar toda minha triste história, e de repente, de alguma forma, ajudar ou tocar alguém, nem que seja uma mãe que não dá valor a uma gestação ou ao seu filho e com isso passe a ver sob outra ótica, ou alguém com dúvidas se toma ou não a vacina de ILP, se as injeções de heparina doem ou como são, sobre abortos iniciais, prematuridade, enfim, algumas das histórias que vivi e principalmente da minha dor e saudade da minha Luana, a minha Lua, a minha luz a minha vida, que viveu apenas nove dias e deixou a maior saudade do mundo no meu peito.

Afinal passei por 7 positivos e não tenho nenhum filho vivo, espero que essas experiencias infelizes possam de alguma forma elucidar, ajudar ou tocar alguma pessoa de forma positiva, apesar da tristeza dos fatos.

Esta semana li a história de uma moça que perdeu seu filho José, ela escreveu o livro com objetivo de ajudar as mães que passam por perdas, e a verem que não estão sós nessa dor, apesar da história dela ser diferente em alguns aspectos, e ter um final feliz, já que ela já tinha um filho mais velho e depois dessa trágica perda ela ter tido a oportunidade e sorte de ser mãe novamente de uma menina, e infelizmente e minha história não teve este final colorido, com bolo, guaraná, brigadeiro, papei noel, desenhos animados, fraldas, cheiro de bebe pela casa, gargalhadas gostosas, etc, etc, mas enfim, que a minha sirva de inspiração para algo ou para alguém, nem que seja com esse mesmo objetivo dela de mostrar para outra mãe de anjo: olha vc não esta sozinha!!! Me compadeço com você !!!

I❤L

I❤L sempre para sempre

Estou vendendo várias coisas, outras tantas já foram doadas e outras tantas dadas.....não é fácil, por menos contato que eu tenha com as coisas quem esta fazendo as propagandas, colocando preço e tratando com as pessoas sou eu. Minha mãe e meu padrasto estão me ajudando muito, pois eles que colocam a mão na massa mesmo, que mexem nas coisas, doam, entregam, mostram, etc, se não fosse a ajuda preciosa deles certamente eu teria desistido. O Gustavo nunca nem conseguiu descer na casa da minha mãe para ver as coisas que estão guardadas, nem quando eu estava grávida da Letícia, para ele é muita tortura.

Estamos tomando coragem para se libertar das coisas, ao menos acho isso, o quarto que deixamos para ser de um filho que teríamos, vai ter finalmente outra finalidade e já demos inicio nas mudanças.  

A fase que estamos agora é o de "mudar as energias", se desfazer do passado, e projetar outro futuro, e nesse futuro não tem crianças fazendo parte dele, ao menos por enquanto não. Estamos traumatizados !!! Penso todas as noites antes de dormir na Luana, na Letícia, nas minhas tentativas, nas derrotas, e viro na cama de um lado pro outro pensando como pude e como consegui insistir tanto......só em imaginar em pegar um exame positivo, me dá arrepios!! Em pensar em tudo que passei........tudo, tudo mesmo, pq gravidez não é uma coisa deliciosa não, é que ao final vc tem sua "recompensa", seu "premio", o seu maior amor, o amor incondicional, que acaba por fazer tudo valer a pena....as varizes, as dores nos pés, nas mãos inchadas doloridas, as dores das injeções que eu tomava (desnecessariamente) e com isso os roxos da barriga, da barriga e seios inchados, dos enjoos dos primeiros meses, do cansaço dos demais, enfim, são nove meses, que para mim não chegaram ao fim, mas que foram intensos demais, de temores, de tensão, e que não tenho hoje a mínima condição de passar novamente, pois cada mês é uma eternidade.

Só de poder carregar peso, comer o que quero sem pensar se faz bem ou mal pro bebe, passar pano na casa sem medo, subir as escadas correndo, não ter que ir em laboratórios e médicos o tempo todo,para mim é uma alívio, são anos vivenciando isso, ninguém merece viver assim, as pessoas engravidam, tem o bebe e pronto, eu não, estou gravida a anos, vivo na tensão a  anos, e não tenho filhos, para que isso?! Por que tanto sofrimento? A gente tem que parar as vezes e mudar, mudar o foco, e parar de só ser infeliz.

Não sei mais se terei condições psíquicas em engravidar novamente, e pro Gustavo também não é diferente, ele me falou nesses dias que o fato de eu não estar gravida gera uma tranquilidade a ele, pois qdo estou cada vez que eu ligo para ele a barriga já gela com medo de alguma má noticia.....alguém merece viver anos assim, nessa tensão? 

Sinto muito a falta da Luana e é lógico que gostaria que ela estivesse aqui conosco, e antes eu tirava forças dessa saudade, desse amor, para tentar novamente, mas agora estou preferindo só ter as lembranças e a dor da perda, e tentar viver a minha vida, só sendo eu mesma.

Estive no cemitério e deixei um girassol para ela, uma amiga (Fernanda) estava junto e tb deixou flores para ela, eu já havia ido antes e feito minhas orações, e com ela conversamos, choramos, claro, e nisso uma borboleta ficou me rodeando e pousou no girassol.....será que era a Luana? E o que será que ela queria me dizer? Se um dia eu concluir algo volto aqui para falar.