É, não está sendo fácil não....as lembranças de cada dia, desde o dia 26, dia do nascimento dela, dia 01, quando passamos juntos a passagem do ano, hoje, quando lembro que nesse horário estava no hospital com ela. Querendo ou não, revivo cada dia que estive ao lado dela.....lembro o que fiz naquele dia, lembro a roupa que usei, a temperatura do dia, o sono que sentia, lembro de eu falando para ela: filha, respira, respira forte e cantarolando para ela.......Ela é uma princesa, ela é uma lindeza, ela é........Ontem foi difícil pegar no sono lembrando, lembrando, lembrando.
E anda me incomodando muito a falta da lembrança de algumas das pessoas da família da existência minha filha e de todo ocorrido, inclusive de nossa dor, o que parece é que para eles não existe dor nenhuma a ser lembrada, que a Luana não foi nada, e que devemos esquecer a tragédia ocorrida, uma falta de sensibilidade que dá vontade de desejar que eles tivessem a mesma sensação que tive ao receber aquele telefonema do hospital e sentissem a real dor de perder um filho mesmo que tenha apenas 8 dias de vida, para poderem ter a noção do que é isso e nunca mais ignorar ou achar que é exagero, e me dizer que já passou!!! Não, não passou, lembro todos os dias da Luana, sinto o cheiro dela direto, sabe o que isso???? Sentir o cheiro da pessoa??? Não, certamente eles não sabem!!!
No dia da passagem do ano fui a uma loja e comprei uma corrente e um par de brincos com o simbolo do infinito, como da tatuagem que fiz, para senti-la comigo na passagem e nesses próximos dias, parece que é uma maneira de ter a lembrança dela mais junto de mim, ou algo do gênero.
Dia 04 pretendo ir ao cemitério, vou reviver os dias de dores sim, não consigo fugir dele, parece que preciso mais uma vez esgotá-lo até o fim.
Ah filha, que saudades, que falta vc nos faz, que destino mais cruel.....TE AMO INFINITAMENTE, ETERNAMENTE!!!
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